二婚的婚姻为什么难(为什么说“离过婚的人,再婚会很难”?看看心理学怎么说)
因为是二婚,所以在对方的心里可能都会有一些心理阴影,毕竟你和别人之前也是夫妻,也过着夫妻生活,万一有小孩的话,那么可能关系处理起来会更加的难一些。所以二婚的人找...
二婚的婚姻为什么难
因为是二婚,所以在对方的心里可能都会有一些心理阴影,毕竟你和别人之前也是夫妻,也过着夫妻生活,万一有小孩的话,那么可能关系处理起来会更加的难一些。
所以二婚的人找对象会比较困难一些,其实找到了对象,如果以后婚姻经营不好的话,那么另一方也会翻旧账,也就是经常会拿你是二婚来说事,这样两个人就会有矛盾,感情就会破裂,所以二婚的婚姻一定要为对方去考虑,一定要以家庭为重,一定要有非常深厚的感情才可以。
很多经历过二婚婚姻的人都觉得二婚的婚姻是比较难的,难的原因主要体现在以下几个方面,第1个方面主要是因为之前两个人都结过婚都有过前夫和前妻,所以说跟之前的感情可能会有一定的瓜葛,第2个方面是两个人再次组合家庭之前,可能彼此都有一个孩子,所以说关于孩子的处理办法对两个人来讲可能也是有一定难度的,第3个方面的问题就是两个人发生矛盾的时候,可能会将对方跟前任做比较。二婚的婚姻为什么难拓展阅读
为什么说“离过婚的人,再婚会很难”?看看心理学怎么说
跟一个什么样的人结婚,才永远不可能离婚?
许多人把所有的精力都用在思考这个问题上,却全然忘记了:
婚姻的好坏,是经营的结果,谁都不可能一劳永逸。事情之所以有回报,是因为我们在持续付出。我们之所以付出,也从来不是因为看到了回报!(回报是付出之后的结果,而不是付出的起因)
换言之:跟一个什么样的人结婚,离婚的可能性一直都是存在的。唯有经营好婚姻,才能降低离婚的几率。否则一旦离婚,就会陷入一种死循环之中,再婚一定很难!
为什么说“离过婚的人,再婚会很难”?
一、刺激泛化、自我设限
不论年纪大小、性别男女,对待曾经伤害过自己的东西,我们都会从心底产生一种莫名的恐惧,且扎根记忆、难以消除。当我们再遇见类似的事情时,便会自然而然的产生条件反应,这就是刺激泛化!典型的例子有:草木皆兵、杯弓蛇影、一朝被蛇咬十年怕井绳等。
离过婚的人,不论是提出离婚的一方还是被离婚的一方,大都在上一段婚姻中也曾掏心掏肺、也曾爱得深沉、也曾因为对方的爱而不知所措、也曾因为对方不爱而死去活来……问题就出现在这里!
现在不爱了,但谁也不能否认曾经爱过。所有闭口不谈、拒之门外,不过都是伪装坚强、自欺欺人罢了!
正是因为害怕付出没有回报、正是因为担心再一次受伤害,离过婚的人,大都没办法全心全意的付出、真心实意地去爱。不能说不爱,但也不能说爱,大致就是这样的状态。
说不爱吧,在一起了、结了婚了、偶尔也会为对方着想;说爱吧,做啥都得留一手,什么事情都得藏一些。不时,还会吵一架,吵架的原因恰恰就是因为对方“欺瞒”了自己,而自己却不能接受对方的欺瞒。这就是再婚夫妻的真实写照!
以上情况还算是乐观的。更多的情况是:根本无法进入下一段婚姻。
在选择对象这件事上,离过婚的人大都畏首畏尾,没了年轻时的洒脱、也没了往日的气魄,但凡有异性前来搭讪,不由分说就将对方拒之门外,甚至走极端。
电视剧《与你相遇、别来无恙》中就讲述了这么一段感情:
1、男主对女主一见钟情,而后想尽办法接触、全心全意付出。女主却对男主嗤之以鼻,不仅鄙视男主所有付出的行为和思想,甚至还加以贬低。跟姐妹们,她说:他不过就是想泡我罢了,这样的男人,我不感兴趣。
2、在男主一次次的帮助中,女主感动了,但她又不愿意欠男主的人情。于是将男主叫到房中,激动的、极端的将男主推倒在床上,大喊道:你不就是想睡我吗?好,我满足你。随后动手去解自己上衣的纽扣。
3、这可伤了男主的心了,面对自己深爱的女人,面对她这种极端的思想与行为,男主双眼含泪,无奈地说道:你就是这么想我的吗?我在你心里就是这样的人吗?随后愤怒离去。
女主之所以有这样的行为,是因为她在上一段感情中被“渣男”深深伤害,而她始终也走出不上一段感情的阴影。于是对人对物,她都充满了热情,因为她知道“我要爱自己,哪怕全世界都已经不再爱我”。但是,对于喜欢自己的异性她又极度防备,因为她真的害怕受伤害,或许,这也是她爱自己的一种方式!
无独有偶,这样的情况在生活中比比皆是。因为在婚姻中受过伤,于是害怕接触新的感情,进而害怕所有异性——生怕对方都是不安好心的小人。这只会造成一种结果:
拒绝交流,就不会有人与你交流;拒绝接受,就不会有人为你付出。人心都是肉长的,没有人能真的承受你的一次次误解和带着刺的行为与话语。哪怕你有一点接受,对方也会拼尽全力。怕只怕,从头到尾你都在拒绝,丝毫没有商量的余地。
二、德不配位、身不由己
老话说:吃一堑长一智,强调的就是人的“自我调节系统”。
自我调节,是个体认知发展从不平衡到平衡状态的一种动力机制。第一小节中说的“拒绝交流、拒绝接受”,实际上就是在感情中受伤的人,根据自己的处境对自己做出的一种“自我调节”(行为上的调节、思想上的调节),是一种“自我防御机制”。
我们其实不难理解,离过婚的人对再婚对象的种种要求。实际上,他们不过就是把上一段感情中没有得到的东西放入“计划”之中,渴望在下一段感情中拥有。
例如:上一任对象脾气很好,但是好吃懒做;上一任对象虽然没有钱,但是很爱自己;上一任对象长得挺帅,但是身高才一米六出头……于是,她就想在下一段婚姻中找一个“脾气好,并且也很勤奋的;很爱她,同时也很有钱的;长得既好看还不矮的……”
每个人都有一个“思想误区”,就是不会再去关注已经得到的东西。
就像例子中的女人,她上一任对象脾气好、爱自己、长得帅,她就会觉得,我已经拥有这样的男人了,于是不再把这些因素纳入考虑范围之中,只需要找一个勤奋的、有钱的、长得高的就行。问题就在于:
当他遇见了勤奋的、有钱的、长得高的男人,相处了一段时间之后,才发现对方其实没有她想象中的脾气好、爱自己、长得也很一般(看习惯了)。于是失望扑面而来,感情不欢而散。这就是离婚女人的心理,男人也相差无几!
生而为人,难得见识这个世界。我们当然希望自己得到的都是最好的、拥有的都是满意的、所有的遇见都是期待已久的。但不得不说一句,世间真有这么多巧合吗?你怕不是上辈子拯救了银河系吧?
1、退一步讲,你真的遇见了,且得到了长在你心坎里的人,你真的配吗?一开始,可能你们的相处不会有太大的问题,因为初次相遇、难得相遇,为了感情,你们都在委屈自己。
2、渐渐地,你发现:他说的话你是一句也接不上,因为他接受的教育远高于你,讲的、说的,你是从来也没有听过;他做的事,你是一件也不理解,因为他的生活环境与你天差地别,你无法融入他的生活;他的朋友和你的朋友、他的家人和你的家人、他的事业和你的事业……你们之间充满了差距与隔阂。
3、纵然,他依然会很爱你,也时常理解你的愚昧,甚至,每一次你不懂、不理解,他都会耐心地向你讲解。但是,你真的可以厚着脸皮继续赖在他身边、问心无愧吗?你真的可以做到不自卑吗?当更优秀的女人出现时,你会没有“让位”的思想吗?又或者,他真的可以做到对你的“无知”一而再的容忍,永远不会烦躁和失去理智吗?
该你做的,你做不到;该他做的,你也无法保证他能做到。这就是这段感情的问题所在。
我们不否认坑蒙拐骗能让你得到大多数你想要的东西,不论是人还是物。但是谁也无法保证,你持有这些东西的时间长短,甚至就连你自己都无法确定。这就是“德不配位”的必然结果。
你的实力配不上你的地位,那么,你的地位就会不保;你的才华配不上你的欲望,那么,你的欲望就只能是欲望。这就是世界的运转法则!(近期吴某凡的事件就是典型的德不配位,他的私德(人品),配不上他身处的位置)
三、整理偏见,重头再来
有句话是这么说的:老鼠不知道自己的食物是偷来的,毒蛇不知道自己有毒。
其实,我们“人”也是如此,“偏见”的产生正是因为“(自我)认知不足”,但有偏见的人往往并不觉得自己有偏见。
五十步笑百步的人与事,相信你我常常遇见:
1、办公室里吹着空调的,嫌弃扫大街的;扫大街的看不起拾荒的;拾荒的又看不起乞讨的……随着时代的进步以及教育的普及,这样的现象确实越来越少,甚至现在的年轻人大都不存在这类似的“偏见”。但就这类似的偏见而言,真的谁比谁高尚吗?
2、办公室吹着空调的忍受着工作的压力、领导的谩骂,工资水平却和扫大街的相差无几,反倒是扫大街的过得安逸自由,还不时迎来路人的一句“谢谢你、辛苦了”;路边拾荒的和乞讨的又有多少差别?本质上不过都是为了生活、为了填饱肚子罢了!
前不久,郑州暴雨肆虐,一位乞讨者上了电视。原来,他将自己乞讨所得的所有积蓄,都捐助给了灾区,就这举动而言,试问,多少生活比他容易的人能做到?就思想觉悟层面而言,他就比很多人强。这样的人,我们有什么理由不尊重,又有什么理由带着偏见去嘲笑?
关于婚姻,许多人在择偶标准上挑挑拣拣。当然,这也无可厚非,毕竟婚姻是一辈子的事。
我们也从来不是否认这样的方式,我们无法接受的是不考虑自己的实际情况而过度选择。
离过婚的人,偏偏就爱在对象的选择上“过度选择”,丝毫不考虑自身的实际情况,也丝毫不在意外人的目光。他们不断喊着要再婚,要重来一次。但面对感情、婚姻,甚至是正在相处的对象,他们嫌弃这、嫌弃那,觉得对方这也不好、那也不行。一心活在自己的小世界中,沾沾自喜、得意洋洋,总觉得自己就是最优秀的,这个世界谁也配不上……
其实,他们并不是真的想重来一次,他们只是在不断整理自己的偏见,渴望以此满足自己内心的私欲。殊不知,谁也不是小丑,没有人会傻到一边被你嫌弃、唾骂,另一边还对你掏心掏肺。
当你用带有偏见的眼睛去看世界,这个世界就一定会令你失望;当你把所有的偶然都当成必然,那么你必然绝望。我们都不是完美的人,就不要幻想会有完美的人青睐自己,也不要幻想去匹配完美的人,这不是自卑,而是基本的自知之明!
自我设限,是因为害怕再次受伤;整理偏见,是因为想要满足自己的欲望。其实谁都没有错,大家不过都是想让自己过得更好罢了,又有什么错呢?
如果你是自己一个人活着,你的行为并不会妨碍到任何人,那么你可以我行我素。
但是,你想要再婚,想要陪伴,你就不该把自己封闭,拒绝交流、拒绝接受,这只会寒了爱你的人的心;也不该带着偏见、充满私欲去谈“爱”,这无异于在玩弄别人的感情,因为根本就不会有好的结果。
离婚,不一定是件坏事;想再婚,也不一定不好。还是那句话:若爱,请深爱,放下防备好好爱,不要拒绝接受对方的付出和真心,也不要先入为主带着偏见去伤害。若不爱,放过对方,也放过自己。当你照顾好了自己,便有了谈爱的资格,也才能谈好“爱”!
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