真正厉害的人，都懂得“见外”(母亲未经丈夫同意把夫妻共同财产给了儿子，父亲知...)

杨绛先生曾说：“我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。”反过来讲，很多时候，别人的事情也与我们没有太大的关系，甚至更是不愿被干涉...更多真正厉害的人，都懂得“见外”话题,小编为你整理了详细内容,欢迎浏览。

真正厉害的人，都懂得“见外”

杨绛先生曾说：

“我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。”

反过来讲，很多时候，别人的事情也与我们没有太大的关系，甚至更是不愿被干涉、被参与。

只是，我们并未发觉：那些不被允许的“为你好”和不被接受的“开玩笑”，都会变成“不讨好”和“不礼貌”。

若想彼此陪伴的这一程更长久，就要在相处中懂得“见外”，摆正自己的位置，说话有所顾忌，做事有所考虑。

朋友小鹏，原定好的婚期因为邻居张阿姨的一句话，推迟了。

小鹏的母亲和张阿姨，从20多年前的平房时就是邻居，两家人的关系很要好，经常一起吃饭聊天。

前几天，知道他们家最近在忙着小鹏的婚事，张阿姨也跟着张罗起来。

母亲难抵热情，就带着她到新房去参观。

可从一进园区，张阿姨就开始“发表意见”：“这里位置有些偏，绿化也不够；你这楼层不行啊，采光也不好；哎呀，听说物业也不负责……”

到家，没等吃完晚饭，还特地跑来劝小鹏重新换个房子结婚。

其实，新房是小鹏和女朋友，考虑到上班的距离和现有的经济条件，思考了很久一起选的。

原本想着马上装修，下半年就可以举办婚礼，这样一来，不换觉得别扭，换吧，至少还要一年的时间。

让小鹏沮丧又为难。

《增广贤文》中有这样一句话：

话到嘴边留半句，事到临头让三分；饱经世故少开口，看破人情但点头。

再好的关系，讲话时也不能忘记分寸。

这种不考虑别人的处境和心情，只是站在自己角度的“指手画脚”，非但不能拉进彼此的关系，反而会将对方越推越远。

对别人来说，也不是真正的善意，而是想要逃开的负担。

李宗盛曾说：“这世界是如此喧哗，让沉默的人显得有点傻。”

很多时候，不管多么亲近的关系，任谁也不能完全走进对方的心里，更不能时刻知晓对方的想法。

就算拥有很多经历，也要明白有些话不该说，有些问题不能提。

希望，我们的身上都能留存些许“傻气”，懂得“见外”，适时沉默，不多管闲事，不好为人师。

上周，一向温柔沉静的婷婷，和同事皓哥翻脸了，因为一份早餐。

皓哥是办公室里出了名的“小耗子”，因为，不管谁的桌子上有吃的，他都能第一个发现。

然后，不管不问，拿起来就走，招呼都不打一下。

早上，婷婷本就有事没来得及吃饭，顺路买了一份早餐拿到公司。

可待她洗手回来，却发现好好放在电脑边的三明治不见了。

她习惯性地看向皓哥，只见他眯着眼得意地笑着。

婷婷终于忍不住，走过去：“我胃痛了3天，刚买好的早餐，你拿走至少要打个招呼吧？”

“不就吃你点东西嘛，至于这样？”皓哥非但没有觉得不妥，反倒怪起别人小气。

令人愤怒，也很无奈。

其实，婷婷并非在乎一份三明治的去留，更多的是对这种“不把自己当外人”的不爽，以及对这种不分场合和时间的“侵犯”的反感。

《自我边界》中说：

经过双方同意的跨界行为会让两个人变得亲密无间，而未经双方同意的跨界，会让我们产生不快。

可现实中却总有人，从不认为这些“玩笑”是添麻烦，是跨越了界限，反而把它理解为彼此亲近的证明。

从未看到，对方为了经营这段关系，付出了多少辛苦。

有时候，对方不拒绝，是在刻意保留体面；对方没有回怼，是对这份感情还心存感激。

边界存在的意义，不是要把关系中的两个人分开，而是提醒我们，保持适当的距离，彼此间才能留有空隙，去消化情绪和安放焦虑。

长久的关系，都要懂得“见外”，不对别人的底线视而不见，按奈住自己的“热情”，不主动冒犯，不惹人反感。

《爱，需要学习》一书中讲过这样一对夫妻：

妻子学了多年的心理咨询，业余爱好就是分析丈夫的心理：

“你就是这样想的，只是你没有意识到。”

“你其实心里不愿意，只是嘴上不说。”

“你的性格就是怎么怎么形成的。”

……

总是把丈夫作为自己分析的案例，无时无刻不在探寻他的想法。

丈夫对此曾表达过愤怒：

“在她面前我很不舒服，就像有什么秘密要被揭穿一样，总有一种不安全感。”

的确，这种把职业带入生活的做法，就像摆错了自己的位置，本是妻子的角色，却一直把丈夫置于“被窥视”之中。

这种强势的亲近，就像是一种控制，让人感觉到空间被挤压，一切都要公开在众目之下，不被尊重也很不自在。

梁文道曾在《圆桌派》中讲过这样一段话：

“最理想的人际关系，几乎就像是人跟猫的关系。

它跟你作伴，但不干扰你，你又要尊重它的空间和独立性，不要过分骚扰它，大家的界限还是存在的。”

生活中，不论是夫妻，还是亲人朋友，正是因为熟悉，才更要清楚什么话可以问，什么事可以选；更要明白找准自己的位置，拿捏好分寸，不多加干涉，不增添负担。

不在“自作多情”里赢得存在感，也不从“自以为是”中寻求成就感。

不去打破平衡，才会相处不累。

真正厉害的人，都懂得“见外”，亲密而不失礼，相近而不相扰。

可以表达自己的想法，但不忘尊重对方的个性，能够站在对方的立场考虑问题。

在得当的位置上，给予彼此最舒适的空间，不强人所难，也不放任不管。

西泽保彦曾说：“所谓正常的人际关系，就是要和别人交往时保持一定距离。”

而这种距离就像是一种约定：我们亲密熟悉，但不会模糊彼此的边界，给予但不控制，相依却也独立。

余生，希望我们都可以在相处中保持清醒，热情恰到好处，亲近留有余地，疏落有尺，深浅有度。

共勉。

作者| 刘小畅，热爱文字和生活。

主播| 赏新晴，视频号：赏新晴读书，公众号：听晴声。

图片| 视觉中国