大家好，很高兴有机会和大家一起探讨飞鸟症是什么梗的问题。我将用专业的态度回答每个问题，同时分享一些具体案例和实践经验，希望这能对大家有所启发。

好听的男生声音并说“你在干嘛呢”

飞鸟与鱼一只飞鸟爱上了一只鱼，飞鸟只能在空中飞，鱼只能在水里游，这个爱情刚开始，便注定没有结果，但它们还是相爱了，飞鸟说，我只要每天能够看到你一眼就够了，鱼感动得流下了眼泪，是透明的得眼泪，融于水中，什么也看不见。鱼说，我也是，我们是在不同的两个世界产生的同一个爱情，超越了空间的限制。飞鸟说，这样的爱情是永恒的，它没有任何承诺，它是心的相通。鱼说，这样的爱情也是最美的，我们彼此触摸不到对方，但在我们心里，对方都是最完美的......　 飞鸟与鱼深深地陷入了爱的海洋，每天坚持看看对方一眼，无论刮风下雨，矢志不移，直到有一天，他们实在受不了日积月累的相思之苦，都希望能够触摸到对方，哪怕只有百分之一秒的接触，他们也心满意足。于是他们相互约定，在飞鸟掠过海面时，鱼奋力跃起，完成他们百分之一秒接触的夙愿。　飞鸟满怀着激动的心情，平滑这美丽的翅膀贴着海面飞行，就在于看到飞鸟与自己最接近的那一霎那，她使劲浑身的力气，奋力弹起。　鱼终于冲出了水面，鱼的头与飞鸟美丽的头碰在了一起，也就是在那么一刹那间，百分之一秒的时间，但一个悲剧就这样发生了，飞鸟的头流出了血，是鱼奋力跃出水面所撞出的血。　 飞鸟死了，死的时候，它的脸上带着笑，因为他终于体会到触摸最心爱之人的感觉，也就是死亡，生命的飞翔。　 这种结局对他们来说不知是不是一种完美？ 如果要走 从前有两只小猪，整天过着无忧无虑的生活，他们互相相爱着，每天主人送来吃的时候，公猪总是先让母猪吃，等她吃饱了再上去吃母猪吃剩下的东西。每天晚上公猪总是给母猪放哨，他生怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了。日子一天天的过去，母猪日渐长胖，而公猪则一天天瘦下去，有一天，公猪突然听见主人在跟屠夫商量，要把长势见好的母猪杀了给掉，公猪伤心至极，于是从那天开始公猪性情大变。每当主人送吃的来时公猪总抢上去把东西吃的一干二净，每天吃好后便躺下大睡，并且告诉母猪，现在换做她来放哨，如果他发现她没放哨的话就再也不理她，渐渐的日子一天天过去，母猪觉得公猪越来越不在乎她。母猪失望了，而公猪还是若无其事的过着安乐日子。很快一个月过去了，主人带着屠夫来到猪圈，他发现一个月前肥肥壮壮的母猪瘦的没剩下多少肉，而公猪则长的油光发亮，这时的公猪拼命的奔跑，想引起主人的注意，表明他是头健康的猪，终于，屠夫把公猪拖走了 在拖出猪圈的那一刻，公猪朝着母猪笑着说：以后别吃这么多。母猪伤心欲决，拼命的冲出去，但圈门被主人关上了，搁着栅栏，母猪看着闪着泪光的公猪。那晚，母猪望着主人一家开心的吃着猪肉，母猪伤心的躺倒在以前公猪每天睡的地方，突然她发现墙上有行字："如果爱无法用言语来表达，我愿意用生命来证明"！母猪看到这行字干肠寸断，人类听到这个凄美的爱情故事也无不为之动容，女孩们为了纪念这段爱情，同时也表示没忘记公猪临走前的遗嘱"以后别吃这么多" 爱情是什么？ 一个男孩带着剑去行走七湖，途径乡间，救下一个被野兽围困的女孩，并得到她的爱情。 不久，男孩从远方回来。听到爱人哭泣求救，一只野兽正袭击她的家，于是他勇猛地拔剑准备刺杀野兽，此时，女孩哭着碱：“别用剑，用石头比较好。”他犹豫着，还是按她的指示用石头打死了野兽，她高兴地扑进他的怀里，但男孩觉得没有立下功劳，因为没有用自己的剑，他默默地收拾了行囊，又去远行了。 又过了些日子，男孩回来时看到一只更大的野兽又在围困女孩的家，他马上拔出剑往家冲，心里却想也许应该用石头。正在犹豫不决时，野兽向他扑来，弄伤了他的手臂，男孩被逼墙角，犹豫地望着窗口的女孩，女孩大碱：“用木棍打它......”于是他拾起木棒与野兽搏斗。野兽死了，男孩却羞愧地拒绝了爱人的拥抱，默默离开了那个地方，他一路走着，带着无以言表的沮丧，当他听到远处的呼救声时，男子汉的责任让他又拔出了剑，但就在这时，他犹豫起来，因为不知该用剑，石头，还是木棒！如果女孩在，他会如何建议呢！但那困惑只是瞬间，急促的呼救声让他又重建立起信心，找到原本的自己，拔剑扑入野兽中，杀死了它们。 男孩再也没有回到那个女孩身边。 多年以后，当我经过了痛苦之火的锤炼和耐心之水的浸泡，才慢慢明白这个故事的真正含义，那就是充分的信任与“放手”，每个男人心中都是那个勇敢的少年，他们虽然感激你的关怀和建议，但他们更需要自信地面对生活。如果你自以为知道你所爱的人该如何，因而设法改变他，不管你原动机多么善良，都会剥夺爱人对自己生活选择和生存方式负责的权力；也许这份举动，慢慢会让男人因丧失自信心转而怀疑自己在你心目中的位置，最终悄悄离去。 其实，做一个合格和成功的恋人或爱人并不简单，重要的是应随时让爱人知道，你爱他，珍惜他，尊重他，让自己与他并肩而行，走在快乐里与痛苦中，分担欢喜或眼泪。在他走过孤独和难过之后给他温柔关怀，但不要剥夺他置身静地，思考的权力。尽力表明你的意思并努力理解他的感受，但决不能为达到所谓的默契而让埋葬争论的个性，当然，再相爱的人也会有矛盾，也会生气，应让他明白你在生气甚至愤怒，即使大吵一场之后再相拥着流下歉意的泪，也不会让分歧的阴郁在彼此间留下抹不去的伤痕。 你完整而坦诚地展现你的爱人，甚至那些不完美的一面，让他能真正了解你，踏实地爱你深夜,你的为谁开 女孩每天临睡前会先关掉，然后把它放在写字台上自己的相架前，这个习惯从了的时候就这样保持着。女孩有个很要好的男朋友，两个人不见面的时候，就打打或发发，大家都喜欢这样的联络方式。 有—天夜里，男孩很想念女孩子，打过去却遭遇关机，因为女孩子已经睡下了。第二天，男孩对女孩说：“以后晚上别关机，好么？我想你的时候找不到你，心会不安。 从那以后，女孩开始了另一种习惯——整夜都不关机。因为害怕他打来自己会因睡得沉而听不到，女孩夜夜都很警醒，人便日日消瘦。然而，慢慢地，两个人之间还是有了裂痕。女孩很想挽回即将分手的局面，便在一个深夜里给男孩打，回答她的是很好听的女声：Sorry，你所的已关机。 于是女孩知道，她的爱情已经关机。很久以后，女孩有了另—场爱情。即使两个人在一起的感觉也很好，但女孩怎么也不肯嫁。女孩的心里还是会想起那个男孩的话和那个关机的夜。女孩还是保持着整夜不关机的习惯，只是不再期待它会响起。 一天夜里，女孩身染急症，慌乱之中把本想拨给父母的，却打到了这个男孩的上，这次男孩没关机。女孩平安地恢复了健康。 后来女孩问男孩：“为什么深夜还不关机？” 男孩说：“我怕你夜里有事情找不到我，会心慌。” 女孩最终嫁给了男孩。 是啊，你的，深夜里为谁开？你会不会怕她找不到你而心慌？爱—个人，有一份等待，就会在深夜里习惯性的开机。有一个可以开机等候你的人，那是一种深深的幸福 叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留 因为我喜欢的女孩子叫叶子，因为她有一棵令她依恋的树， 所以我要当一阵风，一阵呵护她的风。 第一次看见她，是高二我转来一个月后的事，个子小小的她坐在球场旁， 一双眼凝视着同和我在球场的学长，每天的社团时间，她总会坐在那里， 一个人，和朋友，她的眼光依旧凝视着他，当他和女孩子打打闹闹， 她的眼中有泪，当他看向她，她的眼中有笑。看她成了我的习惯， 就像她爱看他。 有一天她没来，我心中没来由的焦虑与不安，我无法解释那种感觉， 除了不安，还是不安，而且那学长竟然也不在。我冲去他们教室， 躲在外面，看着学长骂她，她的眼泪，他的离去。 第二天，她依旧坐在场边，看着他，我走过去，对她笑一笑， 拿了张纸条给她，她先是惊讶的看着我，然后笑笑地收下。 隔天，她拿着纸条出现在我面前，然后离开。 “叶子的心太沉重，风吹不动。” “不是叶子的心太沉重，是叶子根本就不想离开树。” 我回给她这段话后，她渐渐会和我说话，收我的礼物，接我的。 我知道她喜欢的不是我，但我还是有毅力一定要让她喜欢上我， 四个月内我告白了不下20次，每一次她都转移话题，但我还是不会放弃， 我决定要的人，我就一定会给它追过来！ 一直到不知道第几次的告白，出了口，虽然知道她一定会又说到别的事， 但还是有一丝丝希望她的答应，没想到她都不说话，“你在干嘛？怎么不说话？” 我对着话筒说。 “我在点头。” “啊？”我不敢相信自己的耳朵。 “我在点头！”她大声叫。 我甩掉，匆匆披上一件衣服，上了机车，冲去她们家按门铃， 当她开门的那一刹那，紧紧抱住她。 “叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留？” 高中时，喜欢搜集叶子，why？因为我觉得， 一片叶子要离开它依赖的树，好勇敢哩！ 高中三年，我和一个男孩子很好，不算男女朋友那种好， 是好朋友那种好，但是，在他交第一个女朋友时， 我学会了一种不该有的感觉，吃醋，心中的酸， 不是一颗柠檬可以比喻，那就像是颗臭酸的柠檬，酸到不行， 他们只在一起两个月，当他们分手，我还得掩饰自己心中强烈的喜悦， 但是一个月后，他和另一个女孩子在一起。 我喜欢他，也知道他喜欢我，可是，他为什么总是不追我呢？ 明明喜欢彼此，为什么不行动？每当他交一个女朋友，我就心痛一次， 一次又一次的打击，让我不禁怀疑，是我一厢情愿吗？不爱我， 为什么要对我那么好？他对我的好，已经不是普通朋友可以做到。 喜欢一个人，好难过，我可以清楚的知道他的喜好，他的习惯， 唯独他对我的感觉，我猜不透，难道要我这个女孩子去开口吗？ 尽管如此，我还是想在他身边，关心他，陪他，爱他， 也许算是一种等待的行为，等待他回来爱我，就像每天晚上等他的， 等他的简讯，我知道，就算他再忙，也会拨出一些时间给我。 这样的等待，陪了我三年，等待是难熬的，是令人想放弃的， 但等到的那一刹那，让人第二天会继续等下去。 这样的煎熬，这样的痛苦，这样的幸福，这样的矛盾，陪了我三年。 直到三年级下学期，高二一个学弟喜欢上我，每天的热情追求， 令我从一开始的拒绝，渐渐愿意挪出我心的一些位置给他。 他像一阵温柔而持久的风，撩拨我这片摇摇欲坠的叶子，到最后，跟女朋友不在一个城，分开的时候就每天晚上．昨天她感冒了，告诉我她要先睡了，我说好的晚安．过了三分钟，她拿晃了我5次．然后发来说睡不着，非让我讲个故事哄她睡觉．．．我就讲了：从前有只小猪，她感冒了．流鼻涕还发烧，王子告诉她说按时吃药多喝睡早睡觉很快就会好了．女朋友半天没说话，我以为她睡了，结果又来了条：臭美你，我要听公主和王子的．我就讲：从前有个公主，她感冒了．流鼻涕还发烧，王子告诉她说按时吃药多喝睡早睡觉很快就会好了．于是公主就睡觉去了．她回的很快：是不是接下来就是睡美人的故事呀？我那个晕啊．．．还有完没完了我就讲：王子看着熟睡的公主，发现公主丰满性感的嘴唇上还有两条亮晶晶的鼻涕，闭上眼睛狠狠心，亲了一口．．．她说：然后呢？我说：然后公主和王子就都感冒了．她说：哈哈，我困了．安．我说：晚安宝贝我爱你．．．．我于是继续享受我宁静的夜晚．．

“水手”郑智化：一生初心不改，为家庭隐退，60岁再出新专辑

2022年1月31日，“水手”郑智化与好友崔轼玄合作，时隔八年再次出了自己的新专辑《荷兰谚语》，60岁的郑智化为什么还要再出专辑呢？

或许是自己心中的梦还没灭吧，也或者就是女儿的一句话“爸爸，我还想再听你唱歌”。

新专辑用了所谓谚语的方式，有非常口头化的形式传播，又好听，又好唱，唱出了草根人民的真实生活。

果然，郑智化的风格一直没变，虽然已年过六旬，但是还是跟当年的那个自己一样，初心未改。

郑智化的童年并不是一帆风顺的，甚至可以用现在的常用词“水逆”来形容了。

还未出生的时候，哥哥不幸夭折了，到现在都还有人说是他克死了哥哥。

三岁的时候，突发高烧接近40度，昏迷了好几次，父母开始带他到小诊所里打了几针，后来一看怎么都不见好，心里有点慌了，赶忙去了大城市的医院看看。

经过专业的分析最后被确诊为”脊髓灰质炎“，就是我们常说的小儿麻痹症。

当时这个病的并发症是很严重的，很可能就直接瘫痪了。

老两口知道这个结果也是吓得不轻，医生也建议这个情况是只能做手术。

但是当时家庭实在是穷，拿不出这些钱，只能先带回去保守治疗了。

没过多久，腿开始走路有问题了，没钱做手术，那只能先吃药对付。

老两口也是迷信，找了所谓的”江湖名医“看病，拿的药是又多又苦，

郑智化每天都是拼了命的才能吃进去一点，要吃得多，腿却一直没好，还加重了。

这下才知道被骗了，没有办法，只能做手术。

一直拖到了七岁才终于攒够了钱，做了手术，但是从此腿上多了16道伤疤，只能依靠拐杖走路。

好不容易上了小学，因为身体的缺陷一直拄着拐杖，也是被很多的歧视和欺负。

只有一个同学愿意跟他玩，最后成为了他最好的朋友，可是这个朋友在16岁的时候意外而去世了。

这件事对郑智化的打击是相当的大，后来在参访的时候也说过： “他的死给我很大的影响！我第一次感觉到失去生命某种属于自己的东西的痛”。

后来好不容易考上了大学，父母然叫他学医，说这样的工作稳定又有前途，

他没听，他自己就选了个土木工程的专业，他说要做能留下自己作品的工作。

在大学认识一个心仪的女孩，女孩不在意他的残疾，本来是以为要转运了，要收获自己的爱情。

可现实就是这么残酷，女孩家里不同意，嫌弃郑智化的出身和身体缺陷，说他这样的怎么给自己女儿完整的生活。

最后没办法，还是结束这段感情，这次分手，对自己产生了极大的自卑。

一度想要自杀，已经留下了11封遗书，在看到自己的最后一份遗书的时候，他犹豫了： 我这一生已经经历了这么多，还有什么可害怕的，轻生是最愚蠢的行为。

经过这次的生死后，也是想开了，到了大学毕业，找了个土木工程的相关的工作。

刚开始觉得自己这是熬出头，但是机械性的工作，让他没有一点成就感。

于是毅然的辞掉了工作，找了个给别人写文稿的工作，这工作一做就是好几年。

这个工作自己也很感兴趣，想在这一行大展拳脚，每当看到自己写的撰稿词，在大屏幕上的时候，他就会告诉自己，之前的努力都是值得的。

后来的一件事直接让他脱离了这个行业，有了一个新的起点。

公司接了个给开心洗发精写广告歌的业务，广告歌的撰写可不是那么容易的，要有最基本的乐理知识，可当时的郑智化什么都不懂，连最基本的五线谱都看不了。

公司本来跟他说是让别人去做吧，毕竟当时他什么都不懂，他当时就很不服气，他直接找到老板说我自己可以做，公司就让他尝试一下。

回去之后，就开始找各种的资料，恶补自己的乐理知识，

靠着自己的天赋和努力，还真就把广告歌写了出来，取名《开心女孩》。

更没想到的是，这首歌直接是火爆大街小巷，郑智化的名气也大了起来，一家唱片公司的老板就是看上了他，邀请他去自己的唱片公司。

郑智化一开始是拒绝的，一是自己刚在广告行业打出自己的一片天地，二是自己也确实不懂乐理知识。

最后唱片老板是软磨硬泡，他才决定尝试一下。

1988年做了自己歌手路上的第一张专辑《老幺的故事》，果然，老板的眼光都是毒辣的，这张专辑一下子就火了。

1989年退出广告行业，郑智化正式踏上了歌手这条路。

1990年，第三张专辑《堕落天使》，把人性的悲悯带到一个新的时代。

1992年，这是郑智化最为巅峰的一年，中国奥运代表团在巴塞罗那取得了16枚奥运金牌，

主办方为庆祝奥运健儿的胜利组织了一场晚会，郑智化在场上唱响一首《水手》。

“他说风雨中，这点痛算什么，擦干眼泪不要问，为什么”。

这一句句歌词，联想到四年才一届的奥运会，这首歌直接把现场的气氛推向了高潮。

其实当时主办方是不想让他用《水手》，但是他没有听，他还是坚持了自己的想法。

他认为这首歌是很贴切现在的环境和氛围的，从此，励志歌手郑智化，也在内地掀起一股狂潮。

同年，他又推出自己的专辑《星星点灯》，传唱度也是相当的高。

1999年，正在郑智化大红大紫的时候，他却宣布退出歌坛，没人知道原因。

退出歌坛的这一年，郑智化结婚了。

妻子名叫张钰雅，是个圈外人，做设计的，他们是在郑智化做撰稿人的时候认识的，长得也是非常的漂亮。

当时追的人也是很多的，郑智化就是其中的一个，当时以为自己的条件是没有机会的，没想到最后选择了他。

女孩喜欢他的原因其实很简单，是被郑智化的才华和生活态度给打动了。

后来为了郑智化也是默默地辞掉了自己的工作，甘愿做一个家庭主妇，

可当时的郑智化是相当的火，各种商演不断，每天要飞各种各样的地方，妻子就在家做好饭菜等着他，没有一点怨言。

但是随着他越来越火，两个人就越来越见不了面了，小情侣之间的那些恩恩爱爱的生活没有了，最后连吃吃饭，看看**，都成了奢望。

所以，郑智化觉得不能这样对不起妻子的支持和付出，于是在最巅峰的时候，毅然地宣布了隐退。

退出之后，他过起了普通人幸福的生活，又拿起画笔，画起了画，又拿起笔，写起了字。

郑智化发过一条这样的博文：

我是一个不幸的人，所以我要用的治愈我的童年，

但是又是一个幸运的人，我有自己的妻女来陪我共度余生。

练字、画画、陪伴妻女，成了隐退后最幸福的事情，他还给自己的妻子设计了一款手机壳，壳身写着“钰见悠雅”。

人生总是要有取舍的，他选择了自己的爱情，他选择了经营自己的小家，他是幸运而幸福的。

为了自己女儿的生活不被打扰，他一直是隐瞒了自己歌手的身份，

但是随着女儿越长越大，也慢慢地听到了一些关于自己是歌手的事情了。

直到有一天，女儿问了一句： “爸爸，你为什么不再唱歌了，我好想再听你唱首歌” ，于是，2005年5月，正式复出了。

或许是为了满足女儿的愿望，亦或者想做音乐的火苗一直没有熄灭吧。

2006年，推出自己的三部歌曲《飞鸟》、《我们之间》、《现在进行时》，11月发行了专辑，从此有开启了自己的音乐之旅。

郑智化因为言语犀利，且风趣幽默，除了有个“水手”的名头之外，还有一个“当代鲁迅”的称号。

其实被人这样称说起来也是无奈的，他也就在你看不惯的时候多说了几句：疫情初期有人不是囤积吃喝的，竟然是抢起了卫生纸。

被郑智化笑称为“安史之乱”。

在疫情需要隔离的时候，又有人不听指挥，这次他直接玩起了谐音梗：

隔离 自由没了，不隔离，人全没了；隔离 I See You，不隔离，ICU。

很多的都知道是他的歌词，是励志向上的，却不知道，原来他这个人的言辞也是如此犀利，风趣幽默，讽刺意味十足，网友们直呼过瘾。

时隔八年，在60岁的年纪，还能推出自己的专辑，为了自己的音乐梦，为了唱出更多平凡人的生活，他一直在坚持前行。

观其人生，他的歌仿佛就完美地书写了他的人生，结婚之前的郑智化就好像是谈的歌曲《水手》一样： “擦干泪不要怕，这点痛算什么”。

结婚之后的郑智化就像《星星点灯》一样： “满天的星星请为我点盏希望的灯火”。

而现在的郑智化就像自己今年发行的歌曲《现在进行时》里的一样：

“我要战胜我的命运，我的努力不能停就算脑筋已经不行也要勇敢地向前进”。

最近经常遗精

您好，遗精频繁的问题，说明身体固不住精。导致这种情况的原因，多半是因为曾经长期手*，长期沉迷色情，身体习惯成自然，随时都处于精气泄露的状态，尤其睡眠时稍微一动*念就会导致遗精。这里提一下意*，意*伤害身体是非常严重的，中医上称之为相火妄动，有过意*经验的人都知道，意*后常常会发现内裤有点湿湿的感觉，流出来的液体通过实验室检测是前列腺液、尿道球旁腺液，同时精气神也随之而泄露。

北京中医药大学彭鑫博士说：人的精实际上就是髓。精和髓，古人经常说精髓精髓，精跟髓是合在一起的。骨髓里，我们的骨髓管里面装的全都是精华，这些精华物质用西医学的眼光看来，这都是神经、中枢神经。中枢神经用什么样的东西来滋养？是脑脊液，现在西方研究认为男人精液的成分，跟脑脊液的成分是一致的。假如经常射精，男女都一样，精华丧失特别多，人的精华丧失多了，脑力首先下降，第二个是脸色开始下降，变得像老人一样，迅速的衰老。

我们给您建议如下：

1、手*一定停止，再也不犯。一定不看、不想色情的内容，否则欲望随时都处于被挑动的状态，导致长期泄露精气神，最终就是精尽人亡。

2、转移注意力到积极健康的方面，学业事业，孝敬父母等等。

以下摘录北京中医药大学彭鑫博士的汇报内容：

已经伤肾该怎么恢复？第一就是饮食，饮食吃补肾的食品。什么是补肾的？像黑芝麻、核桃仁、松子，这些坚果都是补肾气的，这是饮食里面的注意事项，以五谷杂粮为主。第二就是运动，有一个运动叫做“五体投地功”这个动作可以把身体给调整好。先是双手合十，然后从颈椎，再到胸椎，再到腰椎，这些脊柱一节一节往下弯。为什么要弯脊柱？脊柱实际上就是督脉，我们补肾气，补的就是脊柱里面的精华，所以经常运动，气血就足。等弯到不能再弯的时候，双手开始着地，然后跪下来，重复做。

我有一个师兄，他当年也是邪*，把身体损伤得很厉害，他当时一天擤鼻涕的卫生纸得用一卷，肺寒到极处了。因为阳气不足，大家都知道，金水相生，学过中医的都知道，金就是肺，水就是指的肾，金水是相生的，肾的阳气一不足，肺阳就不足，肺阳不足特别容易擤鼻涕，全是清的，冬天盖三条被子都暖和不过来，就这麼一个人。结果他发心改过迁善之后，他说我不吃一粒药，看能不能治好，他就是天天的给他父母练我刚才讲的这个功法，这是第一个表现。第二个表现就是非常善待他的父母，以至於把这个心量扩大，对敬老院的爷爷奶奶也是非常的恭敬孝顺他们。而且他本身也是学医的，就经常的去义诊，给他们按摩、针灸，结果一年之后，他没有吃一粒药，肾气完全恢复。好到什麼程度？在冬天，我们都知道北京的冬天很冷，结果他穿一条秋裤，一条单裤就可以过冬，穿一双皮鞋不用穿袜子，整个阳气完全充足。

我这个师兄告诉我了一个养生最关键的秘诀：“善！”

人要有了善心，阳气就慢慢开始恢复，阴气就慢慢开始消退。

所谓阳气，就是身心的健康表现：如精力充沛、身体健壮、声音洪亮、内心光明、爱心、清净、真诚、自在、随缘等等。

所谓阴气，就是身心的各种疾病，身体的五脏六腑的毛病，内心的肮脏的、黑暗的、潮湿的，如贪婪、好色、凶恶、嫉妒、傲慢、嗔恨、生气、烦躁等等，都属于阴暗的不好的内容。

行善使人阳气足，内心的阴霾一扫而光，所谓“天道无亲，恒与善人”，功德到一定程度，你的内心自然就清净了，元气恢复的特别快，身体健康指日可待。

如果还不太清楚，请看彭鑫博士：伤德伤身伤命的根本症解、仁义礼智信对内脏的影响。陈大惠老师：色情泛滥对现代人的伤害、圣贤教育改变命运。以及百度戒色吧、sy后遗症治疗吧。

最后祝您身体健康，学业进步，吉祥如意！

小学生春游综合症是什么意思

小学生春游综合症这个梗在网络上指代的一种难以抑制的兴奋感,对即将发生的事情充满了期待。

踏春介绍：

中国民间在春天的郊游和散步，结伴到郊外原野远足踏青，并进行各种游戏以及蹴鞠、荡秋千、放风筝等活动，是一种重要的旅游习俗。中国民间踏青习俗由来已久，传说远在先秦时已形成，也有说始于魏晋。

据《晋书》记载：每年春天，人们都要结伴到郊外游春赏景，至唐宋尤盛。据《旧唐书》记载：“大历二年二月壬午，幸昆明池踏青。”可见，踏青春游的习俗早已流行。到了宋代，踏青之风盛行。

中国古代名人名家，如白居易、苏轼、沈括、徐霞客都喜欢旅游。历代养生家都主张亲近大自然，你瞧，水上的清风，山间的红日，迷蒙的群峰，蓝天的云彩，花草的芳香，鸟儿的歌唱……都是大自然的恩赐，是取之不尽、用之不竭的宝藏。

之所以古今人们对踏春甚感兴趣，是因为春临大地，万象更新，风和日丽，郊外的丛林生长着繁茂绿色植物，不仅空气清新，而且在阳光照射下，会释放大量氧气，在林边海边溪畔还有充足的阴离子，使人精神抖擞；

同时置身于绿色植物中，有助于消除视觉疲劳，绿色植物还能分泌出特殊气味，刺激人们的嗅觉器官，令人产生愉快的感觉。

踏春以散步为主，置身于大自然之中，登山远足，漫步林荫小道，择林木佳胜，飞鸟鸣叫的山陵为目标，攀山越岭，不计速度，只求消遣，漫步而上，此时全身的新陈代谢旺盛，整个身体的健康状况就会得到改善。

踏春还是增长知识的好机会，边欣赏自然风光，边观赏名胜古迹，既提高心理素质，又提高文化修养，陶冶情操，品味人生。许多文学家、科学家都有边散步边思考的习惯，在散步中获得构思。安徒生就是在森林中构思童话，居里夫人说过，散步是激发灵感的最好办法。

佛教有没有讲这个最初的“无明”是怎么来的？

这个问题是哲学上的最高问题。

佛祖释迦牟尼当年证道后，叹曰：奇哉！人人皆有如来智慧德能，但以妄想执著不能证得。放下执著了，但还有妄想分别，就成阿罗汉；放下执著和分别，但还有妄想，是菩萨的境界；妄想分别执著全都放下了，就成佛了。

菩萨的妄想，就是41品无明，最后一品无明就是圆觉菩萨的问题：既然众生本是佛，那么众生怎么成为众生的，最初的无明怎么来的？

圆觉经 上说，佛没正面回答。只用了几个比喻解释。比如，我们的眼睛患病，看到空中出现一朵花，试问：这个花是什么时候出现的呢？是谁创造的呢？

就没有花嘛，根本就没有，只是你眼睛毛病，才出现了幻觉嘛。根本没有的东西，你说它是怎么出现的，什么时候出现的呢？

故佛家说：一切法由心想生。

1、《史记李将军列传》——广出猎，见草中石，以为虎而射之，中石没镞，视之，石也。因复更射之，终不能复入石矣。第一识，以为是老虎，肉身嘛，当然能射入；等“分别心、执著心”一产生，知道不是老虎，而是石头了，就再也射不进去了。结论：你认为它是什么，它就是什么。有人得恶性癌症，乐观开朗，不久竟好了；有人得良性肿瘤，心灰意冷忧心忡忡，不久转化为恶性癌症。

对于同一个人，你看他很讨厌，我看他很顺眼；对于同一件事，我认为是好事，你认为是坏事；对于一个美女，我觉得她的眼睛好看，你觉得她的嘴吸引人......如此一来，还有什么是所谓绝对“客观”的现象呢？任何所谓“客观”的东西，经过我们的主观加工后，就不再是原来那个“客观”事物本身了。所以，我们看到的、听到的、嗅到的（有人讨厌香菜的味道，有人喜欢香菜的味道）、尝到的、触到的、想到的任何现象，已经不是那个客观事物本身了。就像你看玻璃镜里的你，那个映像不是你本人。

2、《列子》记载：范家有个叫子华的，喜欢私自蓄养侠客，全国人都佩服他。他很得晋国国君的宠爱，虽然没有官职，但地位却在三位公卿之上。谁被他看中，国君就会给谁爵位；他说谁的坏话，国君就会罢免谁。在他厅堂上议事的人同朝廷上的一样多。子华叫他的侠客中的智者与愚者互攻击，强者与弱者互相凌辱，虽然受伤流血的人躺在眼前，他也毫不放在心上。整天整夜以此游戏取乐，几乎成为全国的风俗。

禾生和子伯两人是范家尊贵的侠客，一次出外游玩，经过荒远郊野，住在老农商丘开的家里。半夜，禾生与予伯两人谈论子华的名声与势力，能使活着的人死去，该死的人活下来；富有的人贫穷，贫穷的人富有。

商丘开以前一直为饥寒所困迫，于是悄悄地躲到北边窗下偷听他们的谈话。然后借了粮食，挑上畚箕到了子华的家门口。子华的门徒都出身于世家大族，身穿绸缎，乘坐高车，迈着四方步，眼睛只朝天看。他们瞧见商丘开年老体弱，面色黎黑，衣冠不整，没有不小瞧他的。接着又戏弄、侮辱、欺骗他，推摔捶打，无所不为，商丘开却没有一点不高兴的样子。侠客们的手段用尽了，戏弄、嘲笑得也十分疲惫。

于是同商丘开一起登上高台，人群中有人随意说：“有能从台上跳下去的，奖赏他一百金。”大家都争着响应。商丘开信以为真，于是首先从台上跳了下去，形状像一只飞鸟，飘扬到了地上，肌肤与骨骼都没有损伤。

范家的门徒以为是偶然成功，因而没有觉得太奇怪。于是又指着河湾的深水处说：“那水里有宝珠，游下去可以摸到。”商丘开又跳到了水里。游出水面后，果然得到了宝珠。大家这才开始觉得奇怪，子华才让他加入食肉穿绸的行列。

没多久范家的仓库发生大火。子华说：“你们有能钻进火中取出绸缎的，根据取出的多少赏赐你们。”商丘开毫无难色地钻进了大火中，来去几次，烟尘没有沾污脸面，身体也没有被烧焦。范家的门徒以为他有什么道术，于是一齐向他道歉说：“我们不知道您有道术而欺哄了您，我们不知道您是神人而侮辱了您。您可以把我们看作是笨蛋，您可以把我们看作是聋子，您可以把我们看作是瞎子。我们大胆地向您请教道术。”

商丘开说：“我没有什么道术。就是我的心里，也不知道这是怎么回事。虽然这样，我心中还是有一个感觉，姑且向你们说一说。过去你们中有两位侠客住在我的家中，我听到他们赞誉范氏的势力，能够使活着的人死去，该死的人活下来；富有的人贫穷，贫穷的人富有。我真诚地相信，没有一点怀疑，所以不怕路途遥远而赶来。我来了后，又认为你们的话都是真实可靠的，因而只怕我的诚心不够，行动得不快，并不知道我的形体到了哪里，也不知道利害在什么地方，只是专心一意罢了。外物也不能改变我的诚心，如此而已。今天才知道你们在欺哄我，于是我心中便隐藏着猜测与疑虑，外面要注意所见所闻，回想过去侥幸没有被烧焦、淹死，现在还害怕得心中发烧，恐惧得全身发抖。哪能再靠近水火呢？”

从此以后，范氏的门徒在路上遇到乞丐和马医这些穷人，再不敢侮辱，一定要下车致礼。宰我听说了这件事，告诉孔子。孔子说：“你不知道吗？最诚心的人，是可以感动万物的。可以感动天地，感动鬼神，横行天下而没有违抗的人，何止身负危险、出入水火而已呢！商丘开相信假话尚且遭不到阻碍，又何况你我都诚心诚意呢！你们要牢牢记住！”

在医学院曾有一位教授做了一项实验，即教授发给每个学生一颗药，说这颗药会使血压上升；服药不久后测量血压，果然都上升了，其实那颗药仅仅是颗糖粉而已。又有另一个故事，即有一位病人因感冒咳嗽到医院看病，经医院X光检查，说是得了肺癌，病人得了这个消息，病情更加严重，几乎没办法下床，就在床上等死，后来隔了一个星期，医院打电话来道歉说，重新检视原来的X光片，发现他得的病仅是普通的感冒，而非肺癌。那一位病人听到这个消息，立刻从床上跳起来，隔没多久，病也就好了。

由上述的两则故事，正好验证了佛所说的：‘万法唯心造’‘一切法由心想生’的道理。所以我相信有些癌症的病人，不是因‘癌症’而去逝，而是被‘癌症’吓死的！只要我们不要病痛放在心上，而时时刻刻以‘利益众生’‘服务众生’为念，放下一切的妄想、执著、分别，则心中不会因稍许不如意的亭，就耿耿于怀，或因小小的事情就发脾气骂人，如此身心清净，自然百病不侵，一切事情自然就迎刃而解了。

记得4年前在知音杂志上看到一篇<<飞鸟和鱼的故事>>,谁能告诉我网上哪里有

网络上到处都可以看到飞鸟和鱼的故事：

一只飞鸟，在飞过一片美丽的水域时，偶遇一条浮在水面呼吸的鱼，眼神相撞，久久凝望。它们惊讶的发现，彼此都已深深的爱上了对方。飞鸟就在空中盘旋，迟迟不肯飞走。而这条鱼也久久不愿沉入水底。然而，它们毕竟是有着两个完全不同境遇的生命，注定无法走到一起。最后这条鱼带着深深的叹息，沉入水底，而那只鸟也悲伤的飞离了那片水域。匆匆相遇，匆匆离散。从此，这只鸟再也没有经过这片美丽的水域，鱼也再没浮出过水面，音讯渺茫……

以前看这段流传许久的网络文字时，为这没有结果的爱动容，动容到几乎可以体会到那只飞鸟还有鱼儿遥不可及的痛楚，甚至有一段时间我把这段文字贴在我的博客上。也许，就是因为对这段文字的迷恋，注定了我就是那只偶尔冒出水面呼吸的鱼儿，并在那个瞬间遇到了飞过我心空的飞鸟。

我是一个喜欢用文字书写爱情却无法驾驭现实中的爱情的女子，在我25岁那年，我依然没有遇到我的爱情，于是我自私地选择了一段得到远多于付出的婚姻。和安大为结婚是水到渠成的。六年了，他爱我胜过爱他自己，面对他的爱，我虚荣地选择了接受。他给了我豪华浪漫的婚礼，他甚至还在婚后给了我自由的空间，他不会干涉我广交朋友，他不会限制我回家的时间。他为了让我过上富足的生活，努力打拼。他会在每个周末推掉所有的应酬回家来陪我，多年如一日。我以为我会那么自然地活在他的爱里，没有思想，没有追求，永远不会为谁所动，只做等待他回家的女人。

可是，是谁在每一个寂寞的夜晚，提醒我那么强烈地想每天都可以躺在一个人的臂弯，享受着安全和温暖。是谁在我孤单的时候，撕扯着我坚强的外表下面脆弱的孤单。我越来越不敢回家，怕面对寂寞的双人床和明晃晃的日光灯。下了班，我会在办公室停留，华灯初上的时候，一个人沿着路灯找地方吃饭，甚至有一段时间，我在人声鼎沸的餐馆里，面对着满满一桌子菜，无从下手。再后来我迷上了酒吧，下了班就缠着办公室的同事一起去1912，我爱上了喧闹，爱上了有玫瑰香气的低度酒。更多的时候，是我一个人坐在酒吧的角落里，看别人醉生梦死，纸醉金迷。偶尔有男人请我喝酒，我从来都是礼貌地拒绝。我不是孤傲，是已婚女人的防线在心底不经意的给我提醒。

而更多的时候，安大为甚至连问候都省了。他以为我像大多数女人一样，贪恋物质的奢华，所以他拼命工作赚钱，甚至以此为借口夜不归宿。其实我不是这样的女子，我不需要他为了给我更好的生活而冷落我。我更向往两个人手牵着手一起下班回家，一起吃早餐的感觉。我渴望晚饭后一起看电视的温馨，我希望在我疲惫的时候可以有一双臂膀的依靠。可是我们的感情不知道从何时起已经变得弱不禁风，经不起一点点波折，一点点爱都能让我燃烧。周济是我们杂志的大客户，在南京和上海有自己的公司，有自己的连锁店面，我经常负责给他的广告宣传策划。每一次遇到重大节日的时候，周济都会请杂志同仁一起庆祝。我乐此不疲，与其一个人回家和自己说话，还不如和朋友们在一起。其实在那样的场合，我也是不经常说话，我甚至不喝酒，甚至并没有合口的菜。可是，在那样的氛围中，我贪恋的是朋友的关怀。周济就是这样的一个人，他会给我夹菜，会时不时逗我开心一下。

饭后，照例去K歌，照例是那么大的包厢。喝得七八分醉的同事们抢着话筒，抢不到的人就开始邀请女同事跳舞。而我照旧是在角落里吃水果。手机突然震动起来，是周济：我可以坐到你身边吗？我抬眼去找他。朦胧的灯光中，他在离我遥远的沙发的尽头抽烟，烟火中我看到的是他明亮的双眸。我想也没想就答应了。他穿过跳舞的人群，走向我，我礼貌地欠身给他腾出空间。那是第一次我们坐得如此近，然而这一条短信并没有激起我心中的波澜。

其实，我不是一个爱做梦的女孩，我渴望生活中的激情，却不会期待一份飘渺的爱情，更没有想到有一天我会沉浸其中而不能自拔，因为自从我知道什么是爱情的时候，我就不让自己为任何一个男人付出百分百的感情，我不愿意自己因为爱而伤痕累累。周济是一个成功的商人，他看起来要比他的实际年龄要小许多。他的年龄，他的情史都是办公室同事津津乐道的话题，甚至有女同事公开表示对他的好感。我从来都没有否认过他对我的吸引力，却只是把他当作我合作的一个客户。那样一个男人，不是我所能驾驭的。

那天晚上，周济第一次送我回家。车厢里飘荡的是《I will wait for you》，车窗外是绚烂的霓虹灯，我突然间想在这样的时刻沉醉不醒。周济的声音在那一刻，穿越时空：程韵，我在家的时候会经常想起你，怎么办？

我不知道怎么办，我不知道如何回答，我没办法否认他的魅力，我也需要爱和呵护，可是我却不知道如何开口，只能打开车门我逃也似的匆匆道别。那天晚上，我躺在温暖的浴缸里，彻底绝望。

周济的信息发过来：程韵，你是我见过的最安静的女孩。可爱纯真，让我一看到你就想保护你。我只想做一个在你身边关心你的朋友。

我不是一个感情的白痴，却只能顾左右而言他。“我一直把你当作朋友的”，我开始琢磨推敲我的回答，“以后我们也同样是朋友。”这样的推敲甚至养成了习惯，在以后的日子里，他每一次发来短信，我都要努力用一个朋友的心态回答他，不给他看到希望，不让他从字里行间看出我对他的好感。

在那样一个他说会在家里想我的夜晚之后，我刻意不参加有他的聚会，我害怕他看我的眼神，我害怕我的同事看出我的不自然。他说：“程韵，你太残忍，我只是要你普通的牵挂，难道就一点点的牵挂都不可以吗？”看着手机里他的信息，我泪如雨下，我的心不知道从什么时候开始已经对他牵挂了。我在心里拼命地点头，我已经开始牵挂了，而且是那么撕心裂肺地牵挂着他。千回百转，一直等待的人出现了。曾经以为那是种奢望和梦想。可是，他却在我没有权利选择的时候出现了。他的出现，我仿佛看到了希望，可是希望的前方却是永远无法翻越的道德的墙。

我只能告诉他：我没有了选择的权利，我不能给别人带来伤害。可是我知道，当我在心底爱上周济的那一刻，我已经给安大为带来了伤害。于是我心虚地打电话给安大为，告诉他我需要人陪。我让他抽多一点时间来陪我。我以为安大为会很乐意回家来陪我，我以为我可以少想周济一点点了。可是，安大为并不是每天都有时间，他的工作性质不允许他有多余的时间给我。所以，他总是在耐心地听完我的请求后，温柔而坚定地告诉我：宝贝，今晚不行，公司有重要会议走不开。然后，我通常会长长地叹息，就这样任失望把我一步步推向周济给我带来的深渊。

周济仍然一条一条地给我发短信。告诉我他在想我。有的时候，我也会发信息告诉他，我梦到了他。我们彼此都能在梦中梦到彼此，在他的梦中，我是他听话的小可爱，乖乖地站在他旁边安静地看着他，而在梦中，我也可以和他到我想去的地方，而绝大多数时间，就是只看到了他的脸，只有他的身影，梦里梦外什么都无关风月。

周末，安大为仍然会准时回家，我躺在他怀里的时候，习惯了闭上双眼。他的吻，他的爱抚，他的身体，却只能让我用来思念着另外一个男人。而这样的男人身边，同样有着另外一个女人，或者是他妻子，也或许是他的情人。我闭上双眼，在心底的一个角落里独自拥抱自己，心痛地哭泣，一个大我18岁的男人，为什么要让我爱上他，而我又该如何去爱他。

和安大为的生活就这样一点点归于平淡，我的手在安大为的手心已经没有了爱的感觉。在安大为为了事业不能陪在我身边的时候，我从最初的抱怨，到后来不哭不闹，到现在独立生活自我呵护安慰，我以为我已经习惯了这种平淡和孤寂，可是不知道从什么时候起，我却开始期待周济频繁的信息和电话。他会在午饭的时候叮嘱我吃饭，他会在炎热的早晨让我防暑，天凉的时候让我加衣，他会在空闲的时候给我讲他的故事，讲他的年少轻狂，讲他的奋斗经历，甚至是讲他曾经的情人。我告诉自己，我只是他喜欢倾诉的人，只是他的一个驿站，在他累了的时候可以停靠的一个给他轻松的地方罢了，我甚至都不知道如何去做一个称职的红颜知己。

我逃避，我彷徨，可是仍然有见面的机会。他公司的新产品仍然会不断推出，我就要不停地推出新的策划案。那天，我终于按他们公司推广部经理的意思，熬了两天三夜赶出了大家都拍手称赞的案子，那次的案子是我在这家杂志社最后的一个月的最后的一个任务，领导对我的表现大加赞许，下班后一起去鼓楼附近的润妙家庆祝。我又一次坐上了他的车，面对他，我突然间异常慌乱，一个晚上除了埋首吃饭，就是努力去微笑。一帮朋友都笑我是不是太辛苦了，今天就知道吃了。其实，我一口口吃的都如同嚼蜡，甚至都不知道那天晚上到底点了什么菜。同事送我的路上，不知道为什么他坐到了我身边。在暗暗的车厢里，周济抓住了我的手，我慌张地要抽出我的手，可是被他更用劲地紧抓不放。我的整个人都在颤抖，可是，慢慢地我的手我的心都融化在他的掌心里……就这样被他抓着，一路无语，直到我家的那个路口，下车后，我才发现，一双手已经全湿透了，心脏激烈地跳动着，像经历了一次刺激的探险。

我再也无法控制周济的感情攻势，我甚至得了失忆症，忘记了安大为对我的种种的好，忘记了和安大为的所有。我是那么强烈地期望在我寂寞孤独的时候看到周济的来信，对着他的信息会哭会笑，紧张的时候希望他能握我的手听我的喋喋不休，开心的时候希望能拉着他笑，有好消息的时候希望第一个告诉你，无助的时候希望他能陪伴在我左右……可是，我不能见面，我不能放任自己的感情。那个时候正是世界杯的决赛，我和周济打了个赌，不过我万万没有想到这一个赌注注定了我要受到的痛苦和惩罚。如果他赢了，我们就保持发信息聊天的现状，彼此相伴，直到厌倦。如果我赢了，那么我们从此再不要来往。法国的战败，注定我要延续以后的故事，注定我要为这个赌注付出代价。

离开那家杂志后，让我有了单独见他的勇气，虽然忐忑挣扎，却少了些许的压力。我有了理由欺骗自己，开始的只是我和他之间的感情，无关其他。那天中午，我顶着炎炎烈日，穿上最漂亮的棉麻白裙，去见他。

在那个闹市区的餐馆，周济在安静地等我，我突然觉得一切都像做梦一样。此后每一次我和他见面，都寻找一个安静的地方，喝茶，聊天。却尽量避开所有能遇到熟人的地方。我是一个矛盾的人，在这份感情上体现的更是淋漓尽致。我渴望在情感上得到安慰，可是我不能在现实中放纵自己。我和周济在一起，从来都只是牵手，我甚至都不曾给他一个主动的吻。每一次被他拥在怀里，我的内心汹涌澎湃，可是表面上却只能冷若冰霜。第一次拥抱，第一次吻，都让我像一只受伤的小鸟，惊慌，无助。我告诉他：我可以在思想上放纵自己，我可以每天24小时都在想他，可是我不能在身体上背叛安大为。而每一次，周济都是把我拥在怀里，长长地叹息，而他的叹息，却总是让我心痛到无法呼吸。

我们约好了，不要谈各自的家庭。我不要听到有关于他的妻子，他的儿子，他的情人的一切。而我也闭口不谈安大为和我的寂寞。我贪恋的是周济对我的爱怜和呵护。可是，所有的一切并没有按照我的思维发展。在那个电闪雷鸣的夜晚，我说：周济，我给你打电话好吗？我想找个人说话。可是，在我最孤单最害怕的时候，他说：我在家，不方便，发信息不是挺好吗？这几个简单的字，让我突然清晰地意识到，周济不可能是那个在我需要的时候不远千山的人，他有他的家庭和孩子，有属于他自己的事业。

周济说，我的二分之一的心是属于你的。在那一刻我不置可否，告诉他，我只要是你的四分之一就足够了，妻子，儿子，事业，我，够了，或者就只是在某一个角落里一点点的位置就好了。可是我不满足，我希望在我需要他的时候，有他的信息，有他的电话。在我孤单的时候，我想到的不是安大为，而是周济。安大为每天都像例行公事打一通一分钟左右的电话，问的都是吃饭了没。每个周五下班后，用安大为同事的话说他总是飞一般地冲出办公室，或者去超市买菜亲自做饭给我吃，或者是以最快的速度到达我们约会的地点。他雷打不动地把周末所有的时间都留给了我。可是我厌倦这种程式化的生活方式，就如安大为的工作和生活的态度。他以为他的这种坚持会让我快乐。可是我要的幸福并不是这样的。我希望幸福是潜移默化在我的生活中，而不是这种程式。所以，我早已经习惯了安大为的这种方式，我甚至懒于一次次提醒他，从心底里已经不再对他有什么期待了。

可是，对周济，我的期望更多。每天晚上和我说晚安的是周济，每天清晨睁开眼想到的也是周济。那个午后，在他的怀里，眼睁睁地看着时针不停地转着，眼看着到了他回家的时间，他深深地拥抱我，那一刻我更希望我们能够长厢厮守，地老天荒。可是在他的心里他的妻子和儿子是他的责任。我小声而不舍：再陪我一会儿好吗？他的怀抱让我贪恋，让我突然忘记了他的责任，只有我和他的世界，只知道那个时刻我的心在痛。我感觉到他的犹豫，我也感觉到他在酝酿着不回家的谎言。周济说：那我打电话回去说今晚我有应酬。不，我不愿意看到他为了我说谎，急忙抽身出来，用力地摇了摇头，让他准时回家。

我们每一次见面都是下午。那天我约周济去华纳看**。这是我第一次约他。一直想和自己所爱的人看一场**是我的梦想。我还有好多与爱情有关的梦想，我还要和我爱的人手牵手去旅行，一起在夜空下看星星，在海滩跳一支舞……所有的梦想都是与爱情有关。还记得我在周济的拥抱里诉说着我的梦想的时候，周济的态度注定了他不是和我一起实现爱情梦想的人，他不能理解我那种小女子的心态，所以他轻描淡写地承诺我，以至于现在我想想他的承诺其实只是一阵风而已，我感觉到它的吹动却无法让它停留，更没有可能找到它的归宿。周济的承诺只不过是随口打发的声音而已。

我从来都没有想到在那里，可以遇到他的朋友。我的心在那一刻乱了。在影院里，周济一次次地想要吻我，想要我的回应。可是，面对一个我爱的人，我居然吝啬到无法用我的唇舌去回吻他。挣扎和矛盾始终无法冲破那个横在我和周济之间的障碍，我紧闭双唇，无助绝望。周济懊恼的叹息，让我感觉到他作为一个有着七情六欲的男人的挫败感。在周济那里，我得到了一份与肉体交融完全无关的爱情安慰，可是周济却没办法享受和他的爱人灵与肉的交融。我天真地以为，他也和我一样享受这种精神上的爱。

在送我回家的路上，周济抓着我的手，我以为我感觉到的是那份有着力度的不舍。事实证明，那是他要离开我时的决定。也许在那一刻，我再也不是他想要拼了命疼爱的人了。他曾经说过，他要努力融化我的心，他要彻底得到我。可是，在他一次次地努力后，我的矜持注定我们无法继续着情人的游戏，我无法放任我自己做一个情人的角色。

车来车往，我们无声地告别。那是我最后一次见到周济。一天，两天，我仍然无休无止地思念着他。可是，我明明感觉到这种思念在撕扯着我的心。而我所有的思念和依赖，却成了周济的压力。他心底的空间只属于那种能够潇洒地来潇洒地去的女子，而我却不能收放自如。第七天的时候，我忍不住发信息告诉他，我想他。第二个第七天的时候，我告诉他，我想他想到濒临崩溃。我质问他为什么不给我电话，为什么可以一个礼拜不给我发信息也不打电话。这是我第一次问为什么，也是最后一次。终于他打来电话，说公司运转出了状况，不联系我是因为他要专心致志地实现他的事业目标。在那一刻我发现，当男人想从爱情里抽身的时候，你的一点点的要求都会成为阻碍他事业发展的负累。其实我更知道我没有资格质问为什么，我甚至没有资格问他爱不爱我，我甚至不曾理直气壮地告诉他我爱他。我无声地流泪，只是说了句：噢，我知道了，那就这样吧。这是我最后的告别，轻描淡写，可是曾经所有的付出和感受，让我的煎熬遥遥无期。

喷涌而出的泪水，思念，煎熬甚至委屈怨恨，只能在无数个失眠的夜里一个人吞食。这份感情是绝望的，我甚至没有一个可以诉说苦恼的人，我和周济的故事，没有第三个人知道，更不会有人来分担我自酿的苦酒。所有的一切只能是我一个人承担。他要的已经不单单是拥抱，而我要的也不单单是电话和短信。我们要的东西太多太多，可是却什么都不能给彼此。所有的爱情，都要有付出，我无法穿越那道防线，我不愿意为了他付出，却想要太多，所以注定我无法拥有期待的爱情。

安大为看到了我的憔悴和厌食。他以为那是因为他的冷落。他不再只在周末的时候才回家，他会经常抽时间带我去吃饭，带我去逛街，给我买漂亮的衣服。我安静地任他牵我的手，努力做他原来的乖乖，努力保持着他心目中快乐天真的微笑，还会经常傻傻地逗他开心，然后开心地去吻他漂亮的眼睛。我努力让生活回到过去，不再奢望飘渺的爱情，不再残忍地给安大为伤害。我终于还是做回了那个吝惜自己感情的自己。多年前我选择安大为，不就是因为我可以心安理得地享受着他的爱，却不必害怕自己受到伤害吗？他可以全心全意爱我，却并不要求我的心只为他停留。遇到周济，我以为我还有机会付出我的爱。我一直都在寻找爱的幸福，可是周济除了带给我心惊胆战，忐忑不安和伤痕累累之外，却并没有给我所要的幸福。原来自己仍然贪恋被爱的感觉，而这种一辈子的感觉也许只有安大为可以给我。

我还是习惯在街灯下一个人走回家，还是习惯一个人去酒吧看别人的醉生梦死，纸醉金迷，却再也不奢望有人会来分享我的寂寞。很多很多天过后，周济发来短信：你还好吗？问候而已无他。我很大方地发过去：我很好。过了好久，他说：你还知道是我吗？我无声地笑了，我怎么会忘记？可是周济，你只是一只偶尔经过我的水面却无法停留的飞鸟而已，你不会因为那只偶尔到水面呼吸的鱼儿停留，可是当你再次经过的时候，却再也不会激起我心湖的涟漪。

爱情本来就是两个人的事啊

文 | 病态心疗师

张爱玲：“说好永远的，不知怎么就散了。最后自己想来想去，竟然也搞不清楚当初是什么原因把彼此分开的。然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡。”

1.0.

不知道从什么时候开始，我拥有了一个人的生活，一个人吃饭，一个人自习，一个人走在夜灯下的路上。原本灯影下的依偎，现在却是形单影只。

从一开始的害怕，到最后的习惯，只是一个过程，一个只有我一个人的过程。

沿途的我，原本牵着她的手，和她讲的故事她都会回应。如今她永远只是低着头，看着眼前的路，牵住的手都有意摆脱，变成令自己都可怕的安静。

想了很久，憋足了很大的勇气，打开微信找到设置置顶的她。

“你还喜欢我吗？”我想看看她的意思，我想知道我是否还是以往的重要。

按完发送，我紧握着手机站在幽幽的路灯下，我期待受到回复，可我又害怕受到回复。等待之余，我的脑中一下子浮现出许许多多和她的画面，勾动着我的心扉。

“我们还是先分开吧。”

安静的月夜一下子更黑了。

看着手机上的那行字，我觉得那个时候我很安静，只是眼角有点泪水欲溢又被我制止。脑中的画面还是那么美好，但是只能够回忆了。

我没有准备去挽回，因为她和我说过不会轻易说离开，如果是，那便是没有了感觉。爱情一直是两个人的事情，既然不爱了，那就趁早离开。

默默的删除这个聊天框，告诉自己结束了这段感情，我又变成了灯影下和孤单拥抱的群体。

那条宽而广的大道，拍打着风声，在我眼里那么窄，使人心慌。路灯再亮也改变不了天黑的事实。

回到宿舍拒绝了室友们的开黑邀请，一头栽到枕上，我也不知道何时睡着。纠结与尴尬症下，我希望自己一直在梦里，因为梦里你还在。

1.5.

不知道为什么和他再下课一起走却没有了最初的那种感觉，总爱找话题的他一路上却很安静，宿舍门口的分别也再也没有他的拥抱和暖心的晚安。

在后来的一段日子里，他暖男般的问候也消失殆尽。原本憧憬着的消息，安静的我不再愿意拿着手机等候。两个人面对着屏幕，却不知道说点什么好。

习惯晚自习结束后有他的夜晚，至少在漆黑的道路上不会害怕。现在却是无话可讲，拉着急忙回去的室友，带上我一起走，我不仅怕黑，更怕无趣。

闺蜜们总说我们两个黏糊的太密切，摒弃了私人时间自然会慢慢磨去新鲜感，等男生磨完了新鲜感你也就完了。

天蝎的他却有着浓烈到不行的双鱼情节，哪里还有什么神秘感和严肃。粘人到窒息，时时刻刻关注着我的动态，有事没事就想着和我说话。

习惯安静的我一直把它作为一种秀恩爱的手段，认为这是一种被在乎的优越，可是和他在一起的时间长了，所有奇妙的感觉里都夹杂着厌烦。我告诉他我们应该有彼此的独立时间，我不想做一个只会依赖你的女生。我开始搭理地变少，他的话语也不再频繁，其中却带着失落，直至后来的彻底安静，他的自尊和占有欲让我又相信他是只天蝎。

总是纠结着他是不是还想和我一起走下去，是不是还会时时刻刻在乎我。每天的担惊受怕，又唯恐自己面目全非，久而久之，我便身心疲倦，开始慢慢习惯没有他的生活。

我压抑着惆怅走过这条两个人回去的路，刚到宿舍便收到他发给我的微信。这六个字我读了很多遍，但是伤感的味道却越读越浓，我想感情既然是两个人共同经营的结果，那为何不使对方独自隔离。

那我们先分开吧。

强忍着发达的泪腺，咬着牙也要和室友们有说有笑，等钻进了被窝，眼泪再也没有停过。

2.0.

她比我小一届，在她的大学生涯尚未开始的那个暑假，她便进入了我的世界。在新生群里结识到她。新鲜感和好奇心的驱使，我作为一个帮助学妹解答疑惑的学长，她作为一个对着大学无限憧憬的学妹。

有时会从海鱼聊到飞鸟，从山花侃到大地。似乎有无数的话题供给我们通宵聊到黎明，然后意犹未尽地各自进入睡眠。

慢慢的我发现，她逐渐变成我喜欢的样子。找一切机会与她聊天，就为了开学前能获得她更多的信息。她也不再拘束，开始与我分享她个人的想法，无论梦想，无论感情。

她的出现使我眼前一亮，让我不想丢失这次希望。她总能够安静地听完我讲的故事，这让我这种话痨很是感动。

于是我开始约她晚自习结束后夜宵，约她一起图书馆自习，约她散步聊话里有话的八卦，约她能不能做我的女朋友。

自从我和她在一起之后，我便如获至宝，她仿佛给了我光的感觉，我就打心底出现了一种想去疼，想去宠的感觉。

她挺懒，午休的时间都懒得奉献，总是喜欢呆在自习室里饿着肚子顶着睡意看综艺节目。因为看不得她不好好吃饭和休息，于是我打着菜抱着饭盒，穿梭在安静没人的教学楼里，为她送饭。不知道从什么时候开始，看她乖乖地吃饭，我觉得是一种享受，即便自己忘了吃饭。

就算天气再冷，她也会任性的不肯多加件衣服，只因为穿的太鼓嫌丑。冰冷的双手总是躲躲藏藏，逼的我快生气，她才肯伸出手让我捂着，我温暖的双手才体会的到她的冰凉。外面寒风瑟瑟，每晚都要和她见上一面，却又心疼她裹着白外套发抖的样子，给她捎上一听热咖啡，就算是捂手，也希望有暖心的作用。

那年的寒潮来得很凶，一阵寒风刮过大地瑟瑟发抖。当我裹上厚实的外衣，她依旧喜欢穿着她的低领薄衣，面对着股股冷风，只想着往我背后躲，就是不愿多穿点。结果落下重感冒，看着她无力的眼，耷拉着苍白又憔悴的脸，我真的是无比心疼。恰逢考试周，整个魂在飘荡。见她睡了几天没有好转，去它的考试，挂着加急号陪她去医院，自己比她还心急。看着打着点滴睡着的她，仿佛看着一块心头肉在慢慢治愈。

反正我想做的就是去疼她，我看不惯一切关于她的不好，担心她受累，担心她挨饿，担心她不快乐。

2.5.

我们从最初的学长学妹关系，到后来的交好，到后来的恋人，都是一个过程。在大学新生群里发现了这么一个爱唠嗑，时不时爱讲冷笑话的学长，他后来的每一个举动我都知道他的目的。他喜欢陪我聊天陪我解闷，讲真，慢慢的从心底酝酿出了好感，至少我学着不去排斥。

开学之后的无微不至，让我这个第一次要远离父母，在外独立生活的女生，不再感到陌生和无助。刚开学无论什么大大小小的困难和疑惑，我都会去找他，他对帮我这件事情特别的在乎，我看得出他的倾心。

他爱讲故事讲段子，简直就是天蝎里的另类，而我却又被吸引。我总喜欢夜自习后在操场上绕着一圈一圈走，听他讲什么都好。就算绕远路，他也会选择把我送到宿舍楼下，临走前的晚安很清凉。

大学的课程我开始没有把握的很好，成绩不是很理想。而他却很优秀，所以在我还未熟悉这个城市前的双休，一直被他拉去图书馆逼着学习，还不给玩手机，而且总是用请我吃饭做借口。

我们这样的状态持续了很久，虽然还不是情侣关系，但是我却很享受，发自内心地说其实一直在等他表白。

作为送给他的生日礼物，我选择和他在一起，他说这是光棍节前最为别致的礼物。在一起之后我有一种感觉，就是他想拼命对我好，好到我快自己不用照顾自己，好到他说你只需要像个植物人一样。

嫌食堂太远又是人挤人的，我就喜欢啃着苹果当作减肥，待在自习室里面看书刷剧。这个时候他总会变得很安静，然后悄悄地消失，又突然从后面出现摸摸我的脑袋，递给我便当盒，然后扑天盖地地给我讲不吃饭的坏处。拗不过他的我只好乖乖地吃饭。对面的他像个傻子一样看着我，尴尬的我好想把饭扣在他头上，但又舍不得。

在学校里穿梭的道路不再是一个人行走，斜阳下的影子往往成双。当太阳还未初升，他便提着豆奶和早餐在女生宿舍门前等我；当明月晕染黑夜，夜自习结束的钟声打响之前，他在路灯下等候的样子暖化了黑夜里所有瘴气，怕黑又怕鬼的我无疑看到了灯塔。

这样的日子我一直在过，他这般的宠溺我，可以说我的所有事情他都想帮我完成，我时刻担心自己会变的任性，担心所谓的独立丧失，担心变成他不喜欢的样子。

3.0.

爱情本是一副中药，文火煎煮，药香四溢，那便是一种漫长享受。而入口却又苦涩，但也得服下，因为那是对恋爱的合剂。

我清楚地记得她说过，爱情能不能长久全部取决于男生多么宠这个女生。这虽然是微博上的梗，看上去虐狗无限的话，其实并不实际。

爱情的火热最大的天敌就是三分钟热度，而且爱情的节奏本应该是细水长流，最怕的不是习惯，而是一直平淡。

我早已看烦那种烂大街的方式，总是一个劲地思考，该如何带给她清醒脱俗的惊喜。因为我怕平凡和庸俗，每天想给予她不一样的新鲜感，如若不是，那便成为温暖。

无论是冒着跳闸的风险，蹲在宿舍为来例假疼的死去活来的她煮粥，还是在众多粉丝里拼的头破血流，为她抢到两张她所热爱歌手的演唱会门派，她所有的感动和愉悦都将是回报。每次从她幸福的脸上我能得到动力。

日子总是在这样，复制着昨日而过，我总会担心自己过度式的爱的热度会减弱，因为我更想让她的存在成为生活中的一种必需品。而我害怕的却是她慢慢习惯这种宠爱，当她变成了一种渴求的习惯，我给予的落空会滋生她的抱怨和不满。

她的要求我尽量都在满足，就算是随口一提，我都会不遗余力地完成。我总把这种情节看作对她好的一种体现，后来才觉得这样的做法是在让两个人都受罪。刷着微博心血来潮，于是我奔走在整个城市给她找到淘宝上买不到的零食，却因为不是理想的模样而冷落在墙角，直到被清扫而遗忘。

没有什么回复比来一句“哦”更加令人毁灭。“这还是我原来会满心欢喜的她吗？”我怀疑过自己几次，“我特么这么拼还不是为了你，感情我还做错了。”我知道我的宠爱让她的任性里充满了偏执，但不知道他的偏执里是否开始对我出现排斥。

公主病光环围绕的她已经踏出一道隔阂，做一个甩手掌柜把爱情交给我一个人经营，我所有的负情绪只因为她的“不大会说话”而从此不闻不问。

3.5.

就像歌词里唱的那样，“我常在想应该再也找不不到一个人像你对我那么好。”可是他的好让我窒息。

长久的爱情原本就不是一直轰轰烈烈，而我希望他的好可以延续，别把爱情这个杠杆压得太过，我怕我没有让他平衡的能力。我多希望用自己的冷淡给他的这股过分的热血降降温，我们也得有距离，别让爱情死在高温里。

经历了那段恋爱初期的热烈，我慢慢的更希望有平凡的生活，至少有他在就好，两个人精神层面的恋爱更重，你所谓的爱情不是用物质博得我的开心。

我多么希望他的好可以慢慢地来，我怕一股脑地耗完全部解数他就只有冷漠留给我。就像回去的路上，话题不断的他沉默寡言，我怕这种尴尬的场景，低着头不知道说些什么。

如果我们所有展开下去的交流和活动都是建立在他所谓“你能为我做什么”的浪漫上，那我觉得这样的行为一点都不罗曼蒂克。

他在对我好的同时我也希望他对自己好，不按时正常饮食就是犯胃病的他，总是省着钱给我买东西。我自然是心疼无比，几次三番地阻止他的举动，他却误解是我的疏远。那天晚上我忍不住了，直呼着他的名字和他争吵，他倔强的眼里似乎有泪光。宿舍门口前的分别，他只是看了我一眼松了牵着的手朝着黑夜走去，没有再抱着我轻轻吻我的头发。

4.0.

所有的爱情里最怕的就是暂别，我们总会努力尝试回避这个期限但是却无能为力。等待比什么都漫长，瞎想比什么都神经。

暂别两地的两人中间有许多未知数，我总想知道她的动态。从最早的认真回复，到后来的敷衍，到最后的直接忽略，我也试着过没有她的生活，最开始的焦躁，变成无奈，如今我也习惯。到后来，一句晚安，我等了三天。

她强大的忽略几次三番使我有关于她的被迫妄想，自己一嘴巴子拍过来，发现只是对方懒得理你。

原来最期待的就是她的一条微信，至少我感受到她的存在，如今我望着手机却不知道在等什么，把它扔一旁。

总想找个机会和她谈心，而她只说拒绝，两个人安静地走在路上什么也不说。一路上无论我多么期待她开口，而她只是低着头，我让我的问题变得只能用“嗯”来回答，至少不让彼此那么尴尬。

之后的夜自习她总有无数的借口回避我的出现，我觉得反驳都无力，慢慢的习惯一个人的归途，夜灯都不比我孤独，我很累。

4.5.

他那强大的占有欲望和我的被保护欲起初完美地契合，从大男子主义的他那里汲取安全感，那简直就是自豪的事情。

我也希望你一直在，但我不希望依赖于你，一个人在外面的生活，我渴望因为你而变得更独立。

我们之间的矛盾从甜蜜中酝酿，所谓的谈心我觉得不如各自为营，好好冷静。夜色下的路正适合如此，何必一定要说出个所以然来。

爱情的样子有很多种，我不认为减少了交流感情会变淡，那是矫情的症结，独立的过日子，心里有对方就好。

而他这个大男孩我严重怀疑有着癌变的分离性焦虑症。带有关心性质的所有问候我却觉得好似束缚，实在难受，我很累。

我们轰轰烈烈了两年，也经历了安安静静的一年，如今各奔东西，祝你毕业快乐。

“在爱情里，付出是态度，不是手段。回报是交流，不是任务。”老张说的简直不能再好。我们幻想的爱情和现实不会是一个模样，但爱情也是两个人的事情，冷淡会死的很快，独断会更惨。

事到如今再看待这段学生时代的感情，男生出着长气回想自己的过去，“分了就分了吧，分了也不见得这段感情是多么的糟糕，至少我成熟了点吧，那就够了。”

“你恨不恨她话说？”

“没啥想法了，也没这个必要，谁叫我曾经喜欢过呢，嘿嘿。”

然后这个故事没有了下文。

男生叫陈止，女生叫何任。

那杯爱情的烈酒愈沉愈浓，酿到最后我们只能点滴不沾。

从那大海深处吹来的风，裹着来自爱情暖意的味道，拂过双颊留下微醺的感受，最后吹散在不远的海岸。

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