求小品剧本！！！适合初中校园内演出！急！急！！急！！！悬赏50分！！（求一篇适合中学生演的搞笑小品，要道具简单，要搞笑，适合中学生）

最近有些日子没和大家见面了，今天我想和大家聊一聊“适合中学生表演的小品”的话题。如果你对这个领域还比较陌生，那么这篇文章就是为你而写的，让我们一起来探索其中的奥秘吧。

求小品剧本！！！适合初中校园内演出！急！急！！急！！！悬赏50分！！

小品《推销》剧本主角：学生。配角:三个推销员。一名警察。插播广告三人= 同学坐在课桌上边写作业,边向后扔纸…..---推销员A上台推销员A：“哎~哎呀呀（叹气），这XX(自己学校)果然戒备森严(左右张望,向学生走去 “同学,你们老师（边问,边四处张望1）在不在啊? 同学：“不在啊（向左右张望）有什么事吗？推销员：“噢！那就好了！（把同学揽起来）同学，来！来！来！最近学习压力大不大啊？同学：“哎！学生这玩意，最苦最累，竟然还领不到工资，哎！（边叹气，边摸脑袋）真是越来越辛苦了！” 推销员：“哎~所以我幼儿园大班就绰学啦………………不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品“蒙牛乳酸奶” ----（插播广告）一男一女走过来~背靠背女：我是露营，男:我是奥特幔. 合：“我们一直在喝蒙牛乳酸奶” 女:喝蒙牛乳酸奶,考清华大学男:喝蒙牛乳酸奶,保卫. 地球. –(男女演员下场) 推销员:“本产品混合了狗奶，猫奶，光明牛奶的奶渣，而且引进多种化肥原料，富含钡.磷.钾等元素,让你营养又健康.” 同学：“那……还能喝吗？” 推销员：“哎呀……那当然啦，我家有一条小犬叫“陈英狼”它可爱喝啦。保证让你喝了以后，头晕眼花，胸闷心慌….视力减小,智力下降.” 同学：“哎…………你说什么？” 推销员：“哎……！我是说此类症状通通消失啊…………来！来！来！尝尝看啦..” 同学：“（拿起牛奶瓶）呀！怎么漏啦？

学生励志小品

校园励志小品剧本

校园励志小品剧本简介：小品《生命之歌》本罗川：生命如歌，我们是生命的歌者；生命是跋涉；是执《校园励志小品剧本》一文简介结束

校园励志小品剧本正文开始

小品——《生命之歌》本罗川：生命如歌，我们是生命的歌者；生命是跋涉；是执着；是灵魂的归宿；是激情的永恒。

热爱生命，用青春的心血浇灌生命之花，珍重生命，用无私的爱心谱写生命之歌。演出者：钟登会蔡素晶陈瑶张向星邓锟剧本作者：何建洪邓锟内容： ①电视机前观众朋友。大家好，欢迎收看今天的爱心栏目。今天我将为大家讲述一个感人的故事，下面我介绍一下主要内容：有个人非常不幸，老父老母得病，故尔欠下了不少的债务。妻子又得了肺癌，双胞胎姐妹又要升学，自己又因为拖拉机事故犯了残疾……，好了，这些已够了，如果是你，你将如何走下去，下面我们就一起去了解他的命运。 ②病妻在家焦急的等待，忽然门被敲响了，妻子激动的叫女儿去开门。只看见丈夫在门口站着。

女儿：“爸爸你回来了，” 父亲：“是的”接着迈着沉重的步伐走进家门。女儿急忙去给父亲倒水。妻子急忙问到：“借到没有”。父亲不说话，只是不停地叹气，妻子又追问：“到底借到没有。”父亲不耐烦地说：“别问了，这年头还有谁肯借钱给我们啊”。两个女儿在一旁默默不语。妻子急喘了几下说：“这可怎么办啊，孩子们要开学了，家里又没有什么值钱的东西，唉……！”又是长长的一声。小清听了说：“爸妈，要不这书不读了。我在家帮你们。”小芸接着说：“对，我们不读书了，这附近有一家工厂要招女工，30xxxx一个月。我和姐姐商量好了，我们去应聘，挣点钱为妈妈治病。”那父亲、妻子的眼睛湿润了。那父亲吼着说：“这不关你们孩子的事。”小芸：“这怎么不关我们的事，我们是一家人嘛。”那父亲更感到一阵又一阵的心酸，却有硬着嘴说：“回到屋里去，我有事和你妈妈商量。”两个女儿只得悄悄的走进屋里，心不在焉地看着书去。忽然，门再次被敲响了，父亲拖着疲惫的身子去开门，原来是要债的，那债主一进门便说：“老子现在赌输了，输得血本无归，那点债也该给了吧？”两个女儿听到这粗气的声音，只是在一旁悄悄地偷看。妻子听了这些，看了这些，呼吸更急了。

那父亲一边请债主坐下，一边用乞求的语气说：“你看我们现在这样子，连两个女儿的书费都凑不出来，您那一万元就缓缓吧！”那父亲弯下腰。妻子在旁也说：“是啊……你行行好吧！”那债主说：“好了！我看你现在就是抽血也不够，我给你三天时间，必来要清，否则，我将砸掉你这破苗。”于是便急冲冲搭了门走了。 ③观众朋友，也许你现在已经感动，但不知道你的爱心被浮动了吗？我想应该是吧！可故事的结局又是怎样呢！债主来了妈？请看三天后…… ④三天的一个下午，一家人正准备吃中午饭。两个女儿正在摆筷。小青：“爸、妈可以吃饭了”于是小芸进屋扶了母亲出来。一家人围着桌子。那父亲没有吃，只是在一旁，“唉，三天的期限到了，这可怎么办呢？”妻子停下来说：“唉……走一步算一步吧！”两个女儿没有说什么，只是轻轻拭了眼睛。这时，家中一片寂静。忽然，门被咚咚敲响，打破了这死一般的寂静。小青随身起来，去开门。 “陈荣怎么是你？快请进。”小青感到很惊奇。一连四个人走进家门。学生：“叔叔、阿姨，你们家的困难，我从电视上已经得知（同时拿出一个信封递给那父亲，这是我们的一片心意），同时别的一个女同学也递上一束鲜花，给那病重的妻子。”随行的人也奉上了自己的心意。他们一家人，客气地请这一行人座下，连声谢谢。这时，一个恐怖的背影来了，那父亲非常害怕。（债主来了）

那父亲说：“你看，这……。”老弟，我今天来不是为了钱。那父亲感到一阵惊异，却没说什么。以前，我太不人性了，很多对不起的地方，还多多……。那父亲连忙说：“别这样，这……”这样吧，我这有点钱，（昨晚赢的）你拿去给孩子们交学费，嫂子的病也该治治了。小青、小芸你们得好好学习，不能辜负社会给界对你们的关心和支持。边说边递钱。那父亲说：“这这……。”“我的事你就不用管了，得赶快给嫂子治病才行。”债主严肃地说。老板：“对了，大嫂的病得马上治，这样吧，我的车在外面，我送大嫂去治病……。”（大家一齐走下舞台）

今天和明天

创作者：安红霞马玲霞李西红李鹏兰志平余亚琴

指导老师：任林鹏

道具准备：小黑板一个、帽子一个、眼镜一副、桌子两张

人

物：解说员、张老师、学生三个（马慧——文静优雅，学习认真，严谨；李小丫——调皮捣蛋、典型的空想主义者，只说不做；秦峰——学校里面的“小混混”，没有奋斗目标，在学校度日如年；）

旁白：这是西阳中学八年级的一个班，接下来即将开始张老师的一堂语文课，我们一起来看他们班这些可爱的学生们。

马慧：在课前正在埋头预习课本，显得认真而从容。

李小丫：如果真的有一天，我的老爸给我很多钱，如果真的有一天，我的宝马，跑在平凉的大路上……（斜坐在课桌上，唱）

秦峰：行了行了，就你这小样，还想有很多钱，还想有跑车，简直是痴人做梦，（带着鄙视的眼神说），还是老古人说的好啊，龙生龙，凤生凤，老鼠生的儿子会打洞呀。

李小丫：你说啥，你怎么骂人呢，是不是欠揍呀，（起身，用手去拉秦峰的领口）

马慧：你们能不能别吵了，一天叽叽喳喳的烦不烦人那，（很生气的样子）。你说你们两个，一个是白日做梦，一个是稀里糊涂的，也不知道一天趁着现在美好的时光，多学点东西，去追求一个好的未来，只说不做能出息吗？没有理想，度日如年的在学校能有出息吗，你们出息啦，太阳会从西边升起来，东边落下去？（意味深长的说，并用手从东边划过到西边）

李小丫：东方红，太阳升，咱班出来个李富翁，他为自己谋幸福啊，一天过得好自在，他为别人造噪音啊，影响他人不理睬。（自己编调子，唱出来）

秦峰：我呀，没有马慧那么优秀的成绩，当然也更没有李小丫的傻样（起身，用手点着李小丫的头），我的生活是……

李小丫，马慧一起唱：世上只有周公好，有周公的孩子睡得好啊，睡--得--好！

旁白：叮铃铃，叮铃铃，上课的铃声响起。

张老师精神焕发地走进了教师。（戴一副眼镜）

三位学生起立喊老师好（三位抑扬顿挫，错位喊），张老师说同学们好，请坐。

张老师领读：学而时习之，不亦说乎；行有余力，则以学文；敏而好学，不耻下问；知之者不如好之者，好之者不如乐之者。

马慧：认真跟读；李小丫：头埋在桌子下偷偷玩手机；秦峰：俯首桌子，睡得呼呼。（伴有轻微的呼噜声）

张老师：李小丫

李小丫：哦，仓促起立

张老师：我看过这样一幅漫画，一只老鼠，将自己的尾巴接到电脑上，人家就兴奋地大喊自己与国际互联网接轨啦，因为人家当了鼠标。你是用什么和人家接轨啊？

李小丫：………………（低头不语）

张老师：还是咱们的秦峰同学好啊，你们看看人家，两耳不闻课堂语，一心只读周公梦啊。

旁白：初中时代是多么美好啊，这里充满了欢乐，充满了我们羞涩的回忆，这也正就是我们的今天呀，有人说，少壮不努力，老大徒伤悲啊。那么接下来请让我们一起走进他们的明天！时光飞逝，转眼又是一个十年，十年后……

马慧：在初中时我刻苦学习，终于考上了平凉一中，又考上中南大学，毕业后，现在到一家很大很大的公司上班，有宝马开，有别墅住，生活还算可以；

李小丫：唉，我爸当初没有给了我很多钱，现如今啊，我再也没有做过白日梦，因为白天我都是开着自己的拖拉机，耕田种地，为祖国修理出一块平整的土地是我义不容辞的责任。

秦峰：等我一觉睡醒，老师不见了，周公不见了，只有我找不到方向的迷茫！

马慧，李小丫，秦峰：世上没有后悔药，只有好好把握我们的今天，才能更好地拥有明天的美好生活！让我们一起努力吧！（一起大声说）

鞠躬，退下。

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中学生3人小品，要搞笑经典外加浓缩

通通-唐—唐僧

绵羊-孙—孙悟空

大珂-猪—猪八戒

锋锋-沙—沙僧

小珊-白—白晶晶（白骨精）

晨晨-旁白

（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）

唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！

孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……

唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！

（走猫步绕场，停步摆造型）

孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！

唐：你是越来越烦人了，还不快去！

猪：师父，你不是要与芙蓉姐姐比身材吗？

唐：拿来那多废话，与你比，老娘，不，老僧风韵尤存。

孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.

（孙下）

唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？

猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！

（过了一会儿）

唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!

(作远眺状)

猪：师父，真的！好好漂亮啊！

（作拭口水状）

唐：（羞愧状，柔声）

罪过，罪过……八戒你又失态，

（递手绢）

还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……

（猪、沙愕然）

（女子飘飘而过）

沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪

里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，

猪：没关系我可以保护你的。

白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（唱：闪闪惹人爱，闪闪惹人爱。）

（三人作神往状）

白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？

猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知**使的是哪门语言？

白：FORTRAN是也！

唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）

实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若**可……那小僧倒可助一臂之力……

孙：（绕场上）

何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！

（一把抓住猪，与猪相互击掌）

你是哪路毛神，还不快报上名来！

孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。

唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。

（沙取眼镜给孙戴上）

孙：（冲上前，顿停）

原来是你——MONICA！

白：STIVEN！真的是你吗？

（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）

猪：Oh, my God! Lovers!

唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！

沙：（递毛巾给唐）

师父，别让人笑话了，那是TITANIC。

（对观众）

上次路过大华**院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……

猪：师兄，这是……？

孙：我和MONICA是大学同学……

白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……

猪：哦，我收到了惊吓~{众人无视}

白：他天天晚上都送我回家

孙：他每个晚上都给我打个电话

孙：我们总爱傍晚漫步小树林……

白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）

（三人作神往状，孙白二人作回忆状）

猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,

CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...

孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）

白：不知STIVEN你最近再干什么？

孙：再苦不能苦孩子，再穷不能穷教育。我响应政府号召，拥护党的政策，承包花果山土地，种起水果蔬菜，彻底解决了孩儿们的生活费和教育费，每个月还有结余。

沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白**她……

唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！

孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……

白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？

孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……

猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白**，其实我与你是同病相怜啊……

孙：SHUT UP！PIG！

唐：悟空，这就是你的不是了。白**如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……

（沙僧继续递毛巾给唐）

白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。

（走几步，猛回头）

愿你幸福。

（走，又回头）

等等，你不留我吗？

孙：留~~~~~~~~~~~~~还是不留这是一个问题！

沙：对，要从地球的起源说起。

白：有事记得CALL我……

（走，回头）

摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……

（下）

（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）

唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……

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考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师

场景：教室

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么?

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

小艾：算了，小草打了

/lili1234abc 到里面点击相声这一类的都是从网上精挑细选的你好好看看吧 50个了快祝你成功呵呵

求中学生搞笑小品剧本

秀才教子（剧本）

演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。

旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。

秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。

儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。

秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。

秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。

儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。

秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。

儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。

旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。

客人：（进门后）你父亲到哪里去了？

儿子：“年成不好，卖了。”

客人：（很吃惊） “你母亲哪?”

儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”

客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”

儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”

客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!”

儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个

四个人的中学生小品

演员表瞌睡虫——好记性——吃得开——鬼精灵——室长老大——政教主任—— 场景地点：某住宿初级中学寝室内外时间：下晚自习稍后瞌睡虫：（上前开门，开不开）（揉揉眼睛，看看表）哎，今天下午暖洋洋，偷闲躺下懒起床；一觉睡到八点半，肚子咕叫要吃饭；哪知这伙狠心贼，锁门自习人未回；我的爹啊我的娘，整个就是大牢房！（对着门外）喂！有人吗？（无奈的摸着肚皮）只好对不起你了，我的肚皮！（感叹的）哎！干脆再睡一盘。（好记性抱着几本书与吃得开、鬼精灵3人，摇头晃脑、哼着流行歌曲上。）好记性：鬼精灵，给我拿倒书，我开门！吃得开：那还罗嗦什么？快开门啊，好记性：（在身上找钥匙，但是没找到）…… 哎……真的对不起各位同胞各位师兄师弟，我的钥匙不见了。吃得开：没关系，漫漫找，你是好记性，我们相信你！（拍着好记性肩膀）哥们，我相信你能够记得在哪里。根据“物质不灭定理”和唯物论，钥匙是一定在的，不过，要发挥你“好记性”的特长……（鬼精灵把吃得开朝后推去……）鬼精灵：哪里来的这么多废话？找事是不是？一边呆着去！（自信的）数风流人物，还看我“鬼精灵”啊！（瞌睡虫在屋里说话了）瞌睡虫：是不是他们回来了？有救了，有救了！（又怨恨的）你们整我，我也整你们一盘。（瞌睡虫上前得意的反锁暗锁）（“室长老大”来了，众人同时转向室长老大，显出很尊敬的模样，“鬼精灵”主动让开。）众人：老大来了！室长老大：马屁少拍，是不是没钥匙啊？（得意的）哼！平时一个个都欺负我，到了关键时候还得靠我！众人：（阿姨讨好的）老大莫生气，我们哪个敢不唯你马尾是瞻？鬼精灵：（讨好的更正）是马首是瞻！众人：（求情的）老大，就开门了吧！室长老大：（显摆的）算了吧，看你们可怜，我开门吧！（开始掏钥匙，摸了几个包都没摸到）兄弟们，原谅我，我也没带……吃得开：你在骗我们！大家修理他！（众人欲打室长老大时，室长老大突然大叫）室长老大：慢着！“鬼精灵”听令！鬼精灵：（面对室长老大）报告室座，“鬼精灵”等候在此！室长老大：准备开锁！鬼精灵：是！（“鬼精灵”从裤包里掏出一根钢丝，自豪的）看我的万能钥匙！吃得开：钢丝？莫非你已经学得了江湖上失传多年的“开锁神技”？室长老大：不错！不然我怎么让他承担如此重任？今天就让你们开开眼界！（鬼精灵开锁，众人焦急的等待，锁怎么也打不开。）（此时瞌睡虫把耳朵正贴着门偷听。）鬼精灵：好象被人从里面反锁了！众人：不可能吧？鬼精灵：真的！室长老大：你敢肯定？鬼精灵：保证无误！室长老大：“好记性”、“吃得开”、“鬼精灵”听令——准备撞门！众人：是！（上前做撞门准备样）室长老大：一、二、撞……（门被撞开，众人前冲。）（瞌睡虫在退到门后约1米处作观望状，但还是被“好记性”撞了个正着。）好记性：（惊奇的）哎呀！你不是请假了吗？怎么在这里？瞌睡虫：委屈呀！不知道哪个死猪把我反锁在这里了！我还晚饭都没得吃呢。（“好记性”先进门鄙视的看了“瞌睡虫”一眼。）（“吃得开”、“鬼精灵”走进寝室，也鄙视的看了“瞌睡虫”一眼。）（众都进去了，室长老大最后进去。）众人：室长老大——关门！室长老大：又欺负我了不是？（关门）瞌睡虫：我来吧，老大！室长老大：（鄙夷的）不敢劳你的驾！鬼精灵：“瞌睡虫”过来！是不是你反锁的门？瞌睡虫：天大的冤枉呀！哪个反锁门，没有好死？（稍停）我就是被反锁在这里才饭都没得吃呀！还耽误了一天晚自习！吃得开：（嘲讽的）才一天算什么，十天、八天都不会影响你的！鬼精灵：你吃饭不吃饭，我不管，但你得赔偿我的名誉损失。瞌睡虫：为什么？我栽赃你了，还是诽谤你了？鬼精灵：就为你反锁门锁。瞌睡虫：我真的没有反锁！鬼精灵：你一定反锁了。不是反锁的话，我轻易的就能打开这个锁的。瞌睡虫：你敢肯定？鬼精灵：绝对！瞌睡虫：你吹吧！反正把水母牛吹死也不会枪毙你的！鬼精灵：（欲打状）你讨打！以前大家没有钥匙的时候，哪次不是我开的锁？往常我只是用学生卡、电话卡就轻易的开了门，而今天我是施展神功却开不开，哼！你让我丢人了，损失多大呀！（欲去检查门锁）瞌睡虫：（讨饶的）不用看了，是我与大家开了个玩笑。众人：你死猪了？我们在外面折腾了半天，你居然不哼哼！瞌睡虫：（嬉笑的）我是故意检验你们的忍耐力。众人：真是讨打！（欲打状）瞌睡虫：（告饶的）别，别，我给大家一个补偿——告诉大家一个好消息：今天班花主动找我说话啦！好记性：骗谁呀！你都说过N遍了！瞌睡虫：这次是绝对真实！中午的时候，我们在一张桌子吃饭，她很亲近的对我说：“你其实是很可爱的，你的优点蛮多的，比如诚实！只是……”吃得开：（很着急样）只是你的瞌睡太多了！只是你的那个成绩呀不敢恭维！只是……瞌睡虫：（抢白的）君子不揭人的伤疤，只有小人才在别人的伤口上撒盐！去一边去！吃得开：我是小人，我也做回君子，给你的伤口撒塘！（面对大家）你美吧！你继续做你的春秋大梦吧！（拿餐具）宵夜喽！（向外走）室长老大：等等，大家说，撞坏的锁和门怎么办？好记性：老规矩！老师问，就是“不知道什么时候坏的”，“也不知道怎么坏的”。室长老大：问题是，这个还是鲜鲜净净的，查夜的老师一眼就能看出来。鬼精灵：那很简单！找点灰或煤炭来涂在上面，再擦擦就可以了。众人：谁去找灰？室长老大：剪刀、石头、布，一盘定输赢，一个的去。准备！众人：一—二—三（都是手背没有结果）众人：一—二—三（都是手心没有结果）众人：一—二—三（“好记性”与众不同，该找灰！）好记性：真是晦气！（无奈的准备找灰）鬼精灵：本来就该你负责，自己管钥匙管不好。好记性：你就没有责任，不是吹嘘是开锁的专家吗？怎么开不开自己的锁？鬼精灵：那是被瞌睡虫反锁了。你忘记了其他寝室请我开锁的场面了？好记性：那是“脑壳上的包包——碰倒勒”。是呀，也有“瞌睡虫”的责任，居然不给我们开门。瞌睡虫：哎呀，竟然把责任推到我头上。你们哪个喊过我？真是怪人不知理。室长老大：不要闹了，还是想想如何对付查夜老师吧。鬼精灵：好！不说了。现在轻松一下，今天我请客！（在床底下摸出1盒“黄果树”香烟）吃得开：哎哟！改变战略了？难不怪在你枕头下找不到烟了。鬼精灵：狡兔三窟，对付这些大大的——狡猾狡猾的老师，不多留一手还是鬼精灵吗？吃得开：不要罗嗦，快发烟！鬼精灵：看你谗的，给——今年过节不收礼，收礼只收“黄果树”。好记性：怕老师看到被处罚！吃得开：真不愧为好记性，还记得上次被罚？怕什么？我就不怕！（说着点上烟）瞌睡虫：最危险的最安全，查夜老师这时不会来的，要等学生宵夜差不多了才来。尽管放心的整。（众人纷纷点上烟，一会儿政教主任推门而入）众人：（纷纷灭烟、藏烟头……）政教主任：龟儿子些，真是狗改不了吃屎，又抽烟了？众人：（不自然的）老师好！室长老大：（坚决的）老师，我们没有抽烟！鬼精灵：老师，我们怎么要做那吃屎的狗呢？我们要做人，我们真的没有抽烟！政教主任：那这些烟雾，是我带来的喽！（向床下寻找烟头状，捡着一个烟头）这燃着的烟头，该不是我带来的吧？鬼精灵：老师火眼金睛，是我的错，请老师您原谅我这一次！政教主任：原谅一次？你多少个一次了？众人：（帮腔的）老师，原谅他吧！我们会好好监督他的。政教主任：你们，你们是“狗吃包谷花—— 一伙的”！全部给我站好！众人：是！（众人站成一排）政教主任：（扫视的）你们看，你们的养成教育是怎么养成的？你们的寝室像什么？像猪窝。（强调的）听着：一、把寝室收拾好，才准去吃宵夜；二、吃完宵夜，洗完脸洗完脚，把寝室拖干净才准睡觉；三、明天早上把今天晚上抽烟的情况写成书面检查交给班主任，等候处理！清楚没有？众人：清楚了！我们以后不再犯了！政教主任：那自然好。其实，老师我也是为你们好，这抽烟不仅有害健康，有损中学生形象，还有火灾隐患，幺们呀，一定要好好改正抽烟的坏毛病！好记性：谢谢老师的教诲！我会好好记住的！鬼精灵：老师，您走好！众人：（附和的）老师走好！政教主任：要拍马屁，小心拍到马蹄子！（离开退下）室长老大：各就各位，“好记性”找灰，其他人收拾好寝室好宵夜！（“好记性”找灰下，其他人收拾房间样）（众人收拾完房间后纷纷敲打着餐具离开。“瞌睡虫”最后下。）瞌睡虫：（拿着餐具）今晚天气灰蒙蒙，提心吊胆去食堂；时间已是九点半，肚子咕叫人慌张；老师都是狠心汉，一个更比一个狼；我的爹啊我的娘，哪天才能出牢房？