大家好，今天我想和大家分享一下我在“冯巩经典小品盘点,每一部都是精品,让人大笑不止”方面的经验。为了让大家更好地理解这个问题，我将相关资料进行了整理，现在就让我们一起来学习吧。

冯巩经典小品盘点,每一部都是精品,让人大笑不止

2010年春晚小品相声经典搞笑语句

相声剧《不能让他走》——冯巩、阎学晶、韩雪、邵峰

你长得也太随随心所欲了。

那也不如您长得才为所欲为。就这张相也长得太下不为例了……

你别冲我喊爹(音同跌)，我最近刚买了股票。。

老爷子唱的不是歌，是寂寞！

我是雷锋的传人，我叫雷人。

不要崇拜哥，哥只是传说。

我妈妈喊我回家吃菜！

一个人的时候……出来羊音了，我说你能不能说点人类语言？

刘谦、董卿这段对话绝对不能往深处想！

刘谦：“董卿**，坚硬吗？”

董卿：“……嗯，坚硬！”

刘谦：“你要我从哪个地方穿过去？”

董卿：“......中间吧！”

……

董卿：“刘谦再来一次嘛~”

……

董卿：“（刘谦你）太棒了！”

董卿：“一年不见，你的手越来越灵活了……真是太棒了

《一句话的事儿》——牛莉，郭冬临

我媳妇，合法的……非法的叫二奶！

在哪登的呢，准备明天登……未婚先同居

狐朋狗友在一起互相帮着撒谎

我们不能在假老外面前丢中国人的脸。假老外不就是中国人嘛！

相声《和谁说相声》——姜昆、戴志诚、赵津生

为什么非得和《潜伏》过意不去？

我叫你马季，你敢答应吗？

一山不容二虎，两只老虎相容只有一种可能，一公一母。

以迅雷掩耳盗铃铃儿响叮当影星战斗暗度陈仓早睡早起隔火向往不能忍受胯下之辱坚决给他胯下一枪

跟水稻沾边，水货？

H1N1病毒都能变异，人长这样并不稀奇！

动物的种类一天天减少，人类的种类在一天天增加。

你看我的眼睛像孙红雷，嘴巴像姚晨，我是翠平和余则成的儿子。

现在两根金条放在这儿，你告诉我哪一根是高尚的，哪一根是龌龊的？

有一种胜利，叫撤退。有一种失败，叫占领。

我的才能就像怀孕，时间越久越觉得肚子里有东西。

不要在一棵树上吊死，在旁边的几棵树上多试几次……

你经典，我时尚；尺有短，寸有长，你是互联网，我是防火墙，你喜羊羊，我灰太狼。

小品《美丽的尴尬》——黄宏、林永健、金玉婷、巩汉林

就这模样早离婚八次了！

(结婚照)放在家里辟邪，很安全

以前你没有整容时和你逛街时，不牵着你的手吧，怕伤你自尊。牵你的手吧，伤我自尊……

闺女，你这那是整容，你这是破相！

情人节人家都和情人过，别人看到我和你，说你看人家老黄多孝顺，带着他妈过。

你没有整容前，人家都说你妈真年轻！

不要在一棵树上吊死，在旁边的树上多试几次强烈抗议：在广告时间插播电视剧现在整的多经典，过去长得多惊险四枪拍完拍五枪，五枪拍完拍六枪，弄不好还能拍机关枪

一流一流一流，加起来我是三流

《50块钱》——周锦堂、尹北琛

想当年他们在春晚上的《招聘》那个节目也是很搞笑的呢！

piapiapia把我打成虎年吉祥物

是9年义务教育很有成效

那有老婆逼着自己老公出去花~~

我就喜欢你缺德的样子！

《加油毕业生》——郭达、蔡明

不是郭小达，而是《阿凡达》！

土豆怕啥，又不是土匪追你。

六方会谈怎么还不谈……

如果我跑了就是小狗，那怎么行，满大街都是小狗我哪知道那只是你？

你爸OUT了！

你还是看看吧，你还是不看的好。

小品《不能让他走》

表演：冯巩、闫学晶等

冯巩经典台词：

大公鸡尾巴抖，娶了媳妇忘了狗。

你是290。250加38加2，正好290。

一个不想当厨子的裁缝，绝不是一个好司机。

今儿敢偷钱，明儿就敢偷人，这是一条龙的事。

闫学晶：瞧你这长相，也太随心所欲了。

冯巩：你长得为所欲为，也太下不为例了。

小品《一句话的事》

表演：郭冬临、牛莉

郭冬临劝老婆：你用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言。

一句话的事，一句话能成事，一句话能坏事，你心理能不能阳光一点。

相声《和谁说相声》

表演：姜昆、戴志诚等

姜昆：你总是姜昆、姜昆，能换点别的叫吗？

戴志诚：废话，我叫你马季，你敢答应吗？

不能忍受胯下之辱，坚决给他胯下一枪。

小品《美丽的尴尬》

表演：黄宏、金玉婷、林永健

黄宏夸老婆整容之后特别漂亮：现在整得多经典哪，原来长得多惊险啊。

谁说丑妻是家中宝，老婆还是漂亮的好。

黄宏回忆以前老婆丑时：我们俩上街，不拉你手吧，你伤自尊，拉着你的手吧，我伤自尊。

黄宏安慰老婆以后能接到好戏拍：四枪拍完，可以拍五枪，五枪拍完能拍六枪，搞不好还能整个机关枪。

小品《家有毕业生》

表演：郭达、蔡明

郭达：土豆恒久远，一颗永流传。

蔡明：早烂啦！

蔡明对一大学生说：大学生聊天，拼的就是知识面。

小品《捐助》

表演：赵本山、小沈阳、王小利等

王小利解释与赵本山的关系：一起种地，两家合伙，除了老婆不分你我。

王小利埋怨赵本山：“我刚要有个家，叫你一整，我又无家可归了！”

王小利懊恼当着记者的面有话不能说：“还现场直播呢，我看是现场直憋！”

王小利得知赵本山是为寡妇捐款之后损赵本山：“你过去在村里给寡妇挑水，到了村外就给寡妇捐钱，你这辈子就是有寡妇缘！”

你这么抠的人，一串羊肉串能喝8瓶啤酒，扦子都能撸出火星子。（形容人抠搜）

长江后浪推前浪，一代更比一代长啊！（形容人脸长，赵本山的小品经常拿人脸说事：什么猪腰子脸、鞋拔子脸等等）

用搜狗的方式搜你们俩。（搜狗应该变成馊狗，这广告做的让人闻出了发馊，发臭的味道！）

美国人牛成啥样啊，今年也不向咱们借钱来了吗？（经济危机，不懂的人一准听不懂！）

你要钱要脸，我要老伴！（大实话）

问：怎么看捐款这事？答：大义灭亲呗！

我境界高，我血压也高！

三毛，葫芦娃，变型金刚……怎么全是小孩呀？大人能干出你这样的事儿吗！

感谢中央气象台……感谢刨根问底拦不住……

我捐款还捐了个爹……

我们就像两片干柴，你那边烧得很旺，回头一泡尿，把我浇熄了

冯巩连续32年上春晚，你知道为什么冯巩能上三十几次春晚？

冯巩已经连登三十几次春晚了，原因其实很简单，冯巩老师是一个非常成功的老艺术家。如果提起冯巩，应该没有人会不认识，冯巩老师绝对是小品界的扛把子，每一年的春晚他都会给我们带来不一样的作品，开场的一句，父老乡亲们过年好啊，绝对是足够的亲切和满满的年味。

首先，冯巩老师有着丰富的经验和热情。作为一个小品演员，他始终怀揣着沉甸甸的热爱之情，这种感情随着时间沉淀的愈发浓厚，小编相信这是他能够在春晚的舞台存在的初衷。并且，经过了多年来的努力，冯巩的舞台经验相当丰富，舞台上的冯巩自然、游刃有余、自信不怯场、表演内容丰富，一举一动都是演技，这都是冯巩老师的财富。

其次，冯巩老师的演技绝对算得上是炉火纯青。现在啊，观众的眼睛是越来越刁，只要演技不过关，就会存在争议，很多的小鲜肉也正是空有皮囊，这也就会导致我们会对这些很稀少的演技过关的演员的珍惜。小品要求的是贴近于生活，而这些生活了几十年，早已经将自己的演技融入进生活的演员，才能够真正的更好的去展现。冯巩的表演很自然，让观众相信他演绎的角色，并且该有的笑点和情感都不会少，这种生活化的演绎才是真正的演技，才是最适合春晚舞台的演员。

另外呢，冯巩老师的形象很好，他笑起来特别的温暖，特别的平易近人，春晚本来就是一个展示给平民的舞台，是一个展现给所有的人民一起享受的舞台，冯巩老师的一举一动，一言一行都流露着生活的智慧，流露着演员的自我修养。他带给了我们那么的欢乐和幸福，是我们很喜欢的演员，能够和观众进行无障碍沟通的演员，才真正能够达到观众的心里，观众都能接受的演员和节目，春晚的制作人员自然会去优先考虑，这也是深得观众的心啊。

最后，因为冯巩的才华简直就是泛滥了。冯巩亲自导演并主演的《我就这么个人》真的是爆笑全场啊，几乎每句话都有笑点，并且都不乏哲理和智慧，可能有魅力的人就是这样的有才华。一部作品所耗费的时间我们无法去计量，它所展示的才华我们却可以感受到，一个这样有才华的人，怎么能够不让他上春晚带给我们欢乐呢。春晚选节目肯定是选大众会喜欢的节目，那冯巩老师会带给我们欢乐和微笑是他能够长登春晚舞台的根本。

冯巩无论从经验、演技还是才华来讲都是一个当之无愧的老艺术家，是一个成功的演员，这也是他能三十几次登上春晚舞台的原因，虽然冯巩老师没能参加2018年春晚，但是相信以后，我们还能看到他完美的作品。

冯巩小品中经典的台词?

冯巩的小品太多了，自打1985年登上春晚开始，几乎每一年冯巩都会造出一批的热词出来。当然了，近几年的网络语多一些，但是不妨碍之前的能够流传开来。

1、观众朋友们，我想死你们了

大家都知道这句是冯巩的口头语，可是你知道这是在哪一年的春晚中出现的么？没错，这句话是在95年的相声《最差先生》中出现的。当时牛群和冯巩急着“邀宠”，情急之下，冯巩说出了这句话。于是，自那以后就成为了冯巩每年上春晚必备的口头语。

2、我夸一夸甲A联赛是狗不理包子。

2000年，牛群和冯巩裂穴。没了另一半的冯巩临时找来了郭冬临搭档演出。两个人将相声中的说唱很好的演绎了一番。其中就有这么一段儿是关于足球的。说甲A联赛是狗不理包子。为嘛？因为香啊。当然了，之后的老甲A也就变成了中超了。这一句也就成为了那个时代的经典。

3、不是什么坏事儿！我再给您镶两颗金的！到那个时候您一上岗~冲路口那么一笑，顿时露出两颗金灿灿的大牙，司机一看 哇~！黄灯亮了！一脚油门！谁冲过去咱罚谁！

你乱七八糟写的都什么呀？我是奥拓，我个小别欺负我 我哥哥是奥迪。…你爸爸还奥运呢！

这个是冯巩和周涛合演的小品《马路情歌》，相声或喜剧演员和主持人搭档演节目不是第一次出现，但是，能够像冯巩这样火爆的还真不多见。小品《马路情歌》中的经典台词太多了，上面列举的只是其中之一。那一期的效果很不错，我想台词也是帮了很大的忙。

最后说一个：未曾清贫难成人，不经打击老天真。自古英雄出炼狱，从来富贵入凡尘。醉生梦死谁成器，拓马长枪定乾坤……

05年的春晚上，朱军、冯巩合演的小品《笑谈人生》。在这个类似《艺术人生》的节目中，人们看到了一个不一样的冯巩。特别是冯巩背的那首诗很是让人记忆深刻。

除了以上的几句之外，冯巩的小品中还有很多的金句，有时间你不妨去回味一下。

冯巩经典小品《坐享其成》 台词 公司文艺晚会 急求！谢谢！

各位观众亲爱的朋友们我好想你们啊

在下牛群冯巩给您请安啦

虎年降至祝大家身体健康

精神愉快 合家欢乐 一顺百顺

万事如意

笑口常开

哎 我说 冯巩啊

人家都说咱们相声演员啊 多才多艺

咱们有什么啊

不就演什么什么行 搁哪哪火吗

那你也不能骄傲

我们只不过比别人多会这么几手

像什么说学逗唱

什么唱念做打呀

诗词歌赋 琴棋书画

捕鱼捉蟹 煎炒烹炸

刀枪剑戟 斧钺钩叉

帮人搓背 替人桑拿 给人洗脚 为人拔牙

咱俩到底是干吗的

就说这意思 艺多不压身

我还真想不起来

咱俩究竟不会什么

这不刚才又有人求咱们帮忙

你说咱是帮啊 还是不帮啊

不帮 把他们都帮火了

就把我们相声自己剩下了

那好了 不帮

有你这句话 我跟谢晋说了

你跟他 我说我们俩没功夫

不是 谁

谢晋 谢导 非求咱们帮忙

帮啊 他拍一部**

你说这不明摆着占咱俩便宜吗

他太清楚了

只要咱俩一上就把他给捧红了

可万一咱俩要不上 他更红了呢

那咱就上 咱就不能让他太红了

你还别说 这出戏还真是给咱俩写的 什么戏啊 片名叫 老板与老板

别人也演不了啊 你看陈佩斯赵本山长的跟歪瓜裂枣似的 它不像老板

那好了

那咱们今天就在现场 排练一下坐车这场戏

让他们把车开过来 不不

没车接我我是 剧情规定老板得自己开车

对啊 现在的老板都是自己开车 它方便呢

不信你找个司机 你做点什么好人好事 都给你捅出去 你信吗

好 把车开上来

我真服了谢老了 他怎么知道我会开车呢上个月刚考的本子

我正愁手痒痒没车开

不是 我就开它啊

咱们这个故事发生在三十年代

三十年代的老板都是坐洋车 那时候能坐洋车就相当于现在坐奥迪啊

是啊

可是俩老板坐一个车它 它挤点

不 不挤 我一个人坐一点都不挤

那我呢 你主要是负责开车

你就说拉车不就完了吗

都是老板都是一样的 什么一样 都是老板 凭什么你坐车 我拉车呀

我演的是坐车的老板 你演的是开车的老板儿

这是这意思 明白了

这一老板儿啊 我就是老得费脚板儿

要不说谢晋 谢导 这个眼睛毒啊 他就看上他这俩大长腿了

你这腿也太长了 从肚脐眼往下就分叉了

你说这么长的腿你得跑多快呀

不不 你那俩小短腿紧到起来也不慢

不 你让大伙看看你这大长腿 是不是天生拉洋车的材料

一会我出了门 我把这腿锯了去

冯巩 你只要是能够把拉洋车当成毕生的体育事业去追求

我能拉出个世界冠军来 怎么着

马俊仁马家军 世界金牌怎么得的

怎么得的 人家就是拉着洋车负重训练

人家的口号是 拉起车来练脚板儿 放下车就拿金牌

你看见了是吧

宋祖英有一首歌就是专门赞美拉车的妹子

那首啊

拉妹子拉 拉妹子拉

拉妹子生来就不怕拉 拉妹子生来就拉不怕拉拉拉

合着宋祖英唱的是马家军的军歌啊

明白了 柯受良你知道吧

就是飞越黄河那位 跟你就没法比了

怎么了 飞越黄河他是开着汽车飞越 你要是能拉着洋车飞越

我就掉河里了 我倒是小浪底截流做些贡献

怎么样冯歌 这个拉洋车的好处就太多了

不拉 打死也不拉

不是你不拉就不拉 你没必要嚷嚷 你完全可以说话温柔一点嘛

温柔咱会 打死也不拉 酸不酸哪

那我可就找别人了 你找去 那三百万劳务费我就给别人了

你爱给 行了 不是你这人你怎么你怎么这么俗呢你呀你

你张嘴闭嘴就是钱 我们是搞艺术的 真正的艺术是无价的

你以为三百万我 那三百万是我一人还是俩人的

谁拉车我给谁 真的 那当然了

你赶紧上车这不耽误我工作吗 跟你说

你刚才说的 打死也不拉啊

我说了 打死也不拉 只要打不死 就拉

朋友们 这俩大长腿 天生就是拉车的材料

这个速度我还真找着点高峰的感觉

没错中国足球队要有你这速度 早就出线了人就应该有点精神 那钱算什么

那三百万是给现金还是给支票啊

那三百块钱还要什么支票啊

对 三百块要什么支

多少钱 三百块呀 不是 你不是说三百万吗

三百万是整部影片的投资到你这就三百块

你下来 我摔死你我跟你说吧 干什么你 嫌钱少是不是

他就不是什么钱的事

我丢不起那人 是吧

你真是 你静下心来好好想想

咱们应该啊好好向公交战线的同志们学习 要拉一次乘客献上一片爱心

好好想想 你就要远学雷锋近学李素丽呀

不是 等会儿 不是 你坐在车上你怎么不学呀

我这不一直在学吗 李素丽同志就是坐在车上卖票

那就给我一次学习的机会吧 不不 你不坐车你可不知道坐车的痛苦

坐车是太痛苦了 它捞不着动啊 不动就要发胖 一胖病就来了 痛苦死了

我就乐意为您分担这种痛苦

不 让别人分担我的痛苦是我一生当中最大的痛苦

让我尽情的痛苦吧 让我尽情的胖吧

无所谓 有所谓 你越胖我拉着越费劲不是吗

不是 你真正拉的时候 你不是拉我呀

你是拉我们董事长 就轻松了 谁演董事长

穆铁柱 就抱俩孩子 别价抱俩孩子

穆铁柱那儿子生下来就比我个大

知道吗

坐车的感觉 爽

真是 不坐车不知坐车的苦 不拉车不知拉车的甜

能不甜吗 拉着我们董事长的千金满世界跑再苦再累心也甜不是拉穆铁柱吗 穆铁柱是扮演我们董事长的保镖

跟那俩孩子在后头只能推车 真正坐在车上那是我们董事长的女儿

董事长女儿坐车

岂止是坐车呀 她跟这个拉洋车的时间一长

俩人就有了感情了 眉来眼去 以身相许 最后拉着洋车私奔了

别 我跟你

你这么大岁数演这青春戏你不合适

你演孩子他舅老爷他挺合适的

是不 我演着不合适没关系

赵本山 陈佩斯争着抢着要演这个角色

赵本山是天天做面膜 陈佩斯连双眼皮都拉了

他们俩就更不合适了 那俩小短腿接在一块还不如我长哪 不行

赶紧的 那三百块钱 都是尽义务的事 那我真上了

你就多余下来 那个千金不重要啊

牛哥 那个董事长千金谁演哪

赵丽蓉

还是对 赵丽蓉是演我们董事长的太太

演董事长女儿的是巩俐

其实谁演都一样 那我就拉妹子上来我就不怕拉

我就拉拉拉

马儿 你快些走喂 快些走 嘟儿 驾

牛群哪 送到哪里去呀送到那千家万户的厨房里

冯巩经典语录

1、不是你不笑，一笑粉就掉！

2、真不好意思，让您贱笑了。

3、我能抵抗一切，除了诱惑……

4、你的话，我连标点符号都不信。

5、老子不但有车，还是自行的……

6、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

7、人又不聪明，还学别人秃顶。

8、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。

9、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

10、下辇子要做筷子，就不孤单了！

11、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

12、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

13、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

14、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。

15、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。

16、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

17、不吃饱哪有力气减肥啊？

18、绑不住我的心就不要说我花心！

19、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

20、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

21、别和我谈理想，戒了！

22、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

23、我太佩服我自己了，不干胶标签有时候照镜子的时候都给自己磕头！

24、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！

25、没什么事不要找我，有事更不用找我！

26、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

27、干掉熊猫，我就是国宝！

28、点的是烟、抽的却是寂寞……

29、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”

30、请你以后不要在我面前说英文了，ok？

31、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

32、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

33、低调！才是最牛b的炫耀！

34、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

35、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？

36、跌倒了，爬起来再哭~~~

37、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…

冯巩爆笑经典语录

冯巩爆笑经典语录

1、不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了。

2、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

3、你们还能开除了我？这买卖是我的。

4、这两天感冒，咳嗽就不单收钱了。

5、看交响乐，谦他爸爸站起来了：这孙子还没锯开。

6、相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。

7、你要舍得死，我就舍得埋。

8、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的

9、相声好多都是编的，就这段是真的。

10、想出名，先出书想出书，先出事~！

11、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

12、管得着吗？我跟你过这个吗？我跟你不过这个！

13、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！

14、他连街坊都不认识，还考虑世界上有没有外星人！

15、我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽。

16、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！

17、你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。

18、清明上坟图，一到清明啊，那些个寡妇们啊。

19、你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊！

20、什么破饭店，二尺长的龙虾都没有，去，给我来份烩饼。

21、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

22、人来的不少，我很欣慰呀。

23、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。

24、一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！

25、相声讲究四门功课：坑。蒙。拐。骗！

26、我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你！

27、高尔基jiaoyu我们说：你不要这个样子。

28、不能报国平天下，我是谁的丈夫！

29、我是一个科学家，有道行的科学家。

30、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

31、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

32、都是来看您的。真哒？你就当真了听。

33、太贫歌词版。快使用双截棍。哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~

34、为什么爱尔兰人的踢踏舞跳得这么好，那都是冻的呀！

35、范先生女儿让流氓侮辱。站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那。

36、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。

37、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿茵场上少十一个女的。

38、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？

39、买一瓶矿泉水，喝了一口骂假的！怎么假的？它兑水了！

40、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！

41、我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。

42、朋友祝贺你！啊，你能戴一下么，你看就是不一样，比刚才寒碜多了。。

43、一家女百家求，怎么好法自己定，就是别把照片贴网上，（指于谦）于冠希！

44、每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。

45、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？你们自己挑，我决不强求。

46、这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问在春秋战国时期啊。

47、诶~~这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。来，义父，坐，义父。

48、走咱俩出去我让你看看我的纹身你见过哪个B社会的还纹着蜡笔小新呢？

49、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

50、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。

51、老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了！吃藕套眼儿里头了。

52、我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！

53、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！

54、山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的

55、接了一活儿，完事能挣三十万拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。

56、其实生活中很多人都有我这种心态，有些个心理专家兼职算卦，搞导游的带卖盒饭，老中医业余捏脚，电视节目主持人没事出书（暗指朱军），是吧~~~

57、901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。

58、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

59、对！我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话！哎呀，说死他~~

60、拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个？

61、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕

62、不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。

63、桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！

64、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

65、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。

66、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。

67、门一开，下来俩小护士，呵`长的贼个漂亮，1米七大个，大眼睛，樱桃小口，一纳宽的小腰条，跟退下来的空姐似的，你看吧！

68、不自信呗，之所以干这些事我是想让人感觉到，相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。

69、您穿我的立领衫，站那就是易中天；穿着我的中山装，马上就变冯小刚；穿着我的皮甲克，短跑冠军伯尔特；穿着我的黑马甲，美国总统奥巴马！您穿我的皮褛，**演员葛优；您穿我的T恤，央视主持老毕。

70、多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。不去！听不懂！法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声！

冯巩相声经典语录

1、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

2、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

3、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

4、跌倒了，爬起来再哭~~~

5、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

6、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家

7、干掉熊猫，我就是国宝！

8、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿块的，现在为了供你念书，改玩儿块的了。”

9、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

10、不吃饱哪有力气减肥啊？

11、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

12、最有魅力的人是“康师傅”天天都有成千上万的人泡他。

13、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

14、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

15、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

16、别和我谈理想，戒了！

17、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?

18、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

19、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

20、如果中了一千万，我就去买套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！

21、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

22、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。

23、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

24、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

25、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

26、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

27、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……

28、绑不住我的心就不要说我花心！

29、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

30、不是你不笑，一笑粉就掉！

31、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

32、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子、、、

33、老子不但有车，还是自行的……

34、你的话，我连标点符号都不信。

35、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

36、低调！才是最牛B的炫耀！！

37、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

38、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

39、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

40、点的是烟抽的却是寂寞……

41、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

42、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

43、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……

44、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

45、没什么事不要找我，有事更不用找我！

46、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

47、下辇子要做筷子，就不孤单了！

48、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

49、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

50、自己选择°仰视别人，就休怪他人，俯视着看你。

51、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

52、真不好意思，让您贱笑了。

53、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

54、我能抵抗一切，除了诱惑……

55、人又不聪明，还学别人秃顶。

冯巩小品经典语录

1 姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子！

2、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀 ！

3 所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。

4、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”

5 下辈子要做筷子，就不孤单了！

6、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

7 你的话，我连标点符号都不信。

8、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

9 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

10、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

11 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

12、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！

13 陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

14、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

15 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

16、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

17 最有魅力的人是“康师傅”，天天都有成千上万的人泡他。

18 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

19、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

20 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

21、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

22 为什么我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家？

23、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

24、干掉熊猫，我就是国宝！

25、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……

26、别和我谈理想，戒了！

27、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

28、跌倒了，爬起来再哭~~~

29、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

30、低调！才是最牛B的炫耀！！

31、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

32、不吃饱哪有力气减肥啊？

33、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

34、没什么事不要找我，有事更不用找我！

35、真不好意思，让您贱笑了。

36、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

37、我能抵抗一切，除了诱惑……

38、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……

39、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?

40、老子不但有车，还是自行的……

41、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

42、点的是烟，抽的却是寂寞……

43、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

44、不是你不笑，一笑粉就掉！

45、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

46、人又不聪明，还学别人秃顶。

47、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

48、绑不住我的心就不要说我花心！

49、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

50、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

51、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

52、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

53、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

54、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

55、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

2010春晚小品《不能让他走》的全部台词

相声剧《不能让他走》

导演：由二群

作者：崔砚军 冯巩 王振华 李艺 方清平 邹僧

主演：冯巩（雷人）杨松（老爷子）闫学晶（护工）邵峰（老爷子的儿子）韩雪（网络发文少女）

冯：尊敬的各位领导，各位朋友，各位来宾，Ladies and 乡亲们，想死你们了！

我今儿太走运了，开车一出门就撞了个老头，不是！撞上一老头被车给撞了，肇事那小子逃逸了！

我怎么办？（唱）我路见不平一声吼啊！该出手时就出手！风风火火救老头哎！嘿嘿！救老头哎！嘿嘿！救老头哎！

杨：（唱）哎呀咿儿呀！唉唉哎嘿咿儿呀！哈哈哈哈哈哈哈！哎呦呵~（疼）

冯：这老爷子，都疼成这样了，唱歌不跑调！这就是轮椅版的朱坚强啊！

杨：叔叔！

冯：我还爸爸呢！

杨：雷锋叔叔！你可不能走啊！

冯：您放心！我绝不走！我一定要将雷锋进行到底！

（对观众）我真的像雷锋吗？

观众：像！

冯：谢谢！

观众：像雷管！像雷管！

冯：像什么？像雷管！商量好的啊！那一位老同志，看得真准，我真是雷管！雷锋管的事我都管！我一定要向雷锋学习，做人民的好儿子！

闫：儿子！

冯：哎！

闫：我！有你这样的吗？放着亲爹不管在这儿聊大天！真是大公鸡尾巴长，娶了媳妇忘了娘！大公鸡尾巴撅，娶了媳妇忘了爹！大公鸡尾巴粗，娶了媳妇忘了姑！大公鸡尾巴齐，娶了媳妇忘了姨！

冯：大公鸡尾巴抖，娶了媳妇忘了狗！你以为那是我亲爹呀！

闫：她抱养的更得孝敬！

冯：不……

闫：我一护工什么没见过？做人不能忘本！没有天哪有地？没有地哪有家？没有家哪有他？没有他哪有你？没有你哪有我？没有我……

冯：不不不不！这话出门就别说了啊！

闫：你反正受人滴水恩，你当涌泉报！乌鸦反哺，羊羔跪乳，饮水思源，我住长江头，你住长江尾，日日思君不见君，同饮一江水！

冯：我们两口子！这位呀！是好人，就是有点二百九。

闫：那叫二百五！

冯：那哪够啊！二百五你得加上三八再加……

闫：二！

冯：够了！我就不是他儿子！

闫：你是他姑爷？

冯：你是他姑娘？

闫：咱俩两口子？

冯：长得也不配套！

闫：就是，瞧瞧你那长相，也太随心所欲了！

冯：对！……那也……那也不如您长得这么为所欲为啊！就这长相也太下不为例了！我跟你说！我就不认识他！

闫：哦！撞人的！

冯：我是救人的！

闫：哎呀！不撞人你怎么会救人呢？

冯：我救人为什么非撞人呢？

闫：你是先撞的人后救的人！

冯：瞎说！我先救的人后撞的人！不对！老爷子！老爷子！（唱）我路见不平一声吼啊！该出手时就出手！风风火火救老头哎！嘿嘿！救老头哎！哎呀咿儿呀！唉唉哎嘿咿儿……他刚才还和我对歌呢！

闫：都多大岁数了您还唱这愤青的歌！唱点儿美好生活的！

冯：（唱）这是个美丽的可爱山村，牛群乱跑充满放任，呦了嘞咿咿咿！呦嘞喔咿咿！呦嘞喔……

闫：（打断）你别唱啦！这一中国老头，你弄一外国牛瞎叫唤什么呀！唱美好生活

冯：（唱）一个人的时候就是狮子座。

闫：又改羊叫了！不是您能发出点儿人类的声音吗？唱点儿村儿里的事儿，吃药我还吃中药呢！

冯：（唱）村里有个姑娘叫小芳！

杨：（醒）在哪儿嘞？

冯：在这儿……还是中药好使，老爷子您还认识我吗？

杨：咿~可不能让他走啊！他……（晕）

冯：他怎么单这个时候晕啊！

闫：哎呦老爷子！还不是你气的！老爷子可说了！你可不能走啊！

冯：我凭什么走啊！我还替他交了五千块钱押金呢！

邵：哎呀！（唱）我的老父亲我最疼爱的人！爹（跌）！爹（跌）呀！

冯：别冲我喊！我昨儿刚买的股票！我这么会儿俩跌（爹）停板了！

邵：你就那个撞人的！

冯：我是救人的！

邵：没撞人你怎么会救人嘞？

冯：我救人为什么非撞人呢？

邵：你是先撞的人后救的人！

冯：瞎说！我先救的人后撞……我就没撞人！

邵：正因为你救了人所以证明你撞了人！

冯：正因为我撞了人所以证明我没救人！

邵：嗯！（点头）

冯：不是！没救人老爷子怎么来了？哎呦！老爷子！老爷子！老爷子！你还得醒醒！老爷子！哎~（唱）村里有个姑娘叫小芳！在哪儿嘞？他刚还醒了呢！

邵：你老唱着一首歌俺爹会醒？都有抗药性了！你别唱芳芳了！你唱圆圆嘞！俺爹是个足球迷！

冯：GO!GO!GO!嘞哦嘞哦嘞！老爷子我们就要赢了！对方已经罚下两球员了！

杨：（醒）就是罚下仨！咱也赢不了！你挡不住咱踢假球往自己球门里吊啊！

冯：没错！咱们的队伍里潜伏了他们四个余则成啊！啊不！老爷子！咱们赢了！东亚四强赛，男足三比零胜韩国队啦！

杨：真嘞！

冯：真的

杨：对方不是女队吧！

冯：男队

邵：男嘞

杨：三十二年了！早干啥去了？

冯：没关系老爷子！我们共同祝愿我们中国足球，从此走出困境走向光明！老爷子！

杨：咿~可不能让他走啊！他……（晕）

冯：怎么一到这儿会儿就晕啊！

邵：还不是你给撞嘞！俺爹可说了！你不能走！

冯：他也认为是我撞的！我明白了！我倒霉就倒霉在这说话上了，一会儿不管谁问我，我就反着说，你是撞人的？我告诉你我是救人的，你撞人的？我救人的！你撞人的？我救人的！

韩：你救人的？

冯：我撞人的！你……没按规则出牌，我谁都没撞！我就是打酱油的。

韩：你就是撞了也没关系，我不会跟任何人讲，我直接发到网上，明天我就写篇文章，标题是《一个披着灰太狼皮的喜羊羊》（记一个被误解的真英雄）

冯：那是，一个不想当厨子的裁缝绝不是好司机！

韩：第二天我再写一篇文章，标题是《一个披着喜羊羊皮的灰太狼》（真英雄原来是肇事者），第三天我再写一篇文章标题是《他究竟是披着羊皮的狼还是披着狼皮的羊》（他的毛皮您做主）

冯：孩子！赶紧走！你妈喊你回家吃饭呢！还炒呢！我上次就让你们给炒惨了！那回我们楼下一网吧着火我见一哥们儿在浓烟里挣扎，我奋不顾身冲进去就拽他，他就不跟我走！气得我当时就把他打蒙了给扛了出来！刚一出来人家片儿警就跟我急了，人家消防队好容易冲进去，你把他扛出来干嘛！

韩：你把消防队扛出来了！

冯：第二天，网上全是说，那火是我放的！从那以后就没人拿我当过好人啊！那回我们办公室啊，老张丢了五百块钱，他不敢回家，我心一软就给了他五百，您猜他说什么？你能主动把钱交出来，说明你还是有道德底线的！这事儿传到……传到我老婆他们单位去了，轮流劝她赶紧跟他离！先下手为强，他今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都是一条龙作业的事儿！从那以后我再回家，我老婆就没让我上过床，我天天睡地毯，从那以后我儿子就不管我叫爸爸了！见面就管我叫爱因斯坦！老爷子！

（唱）咱们老百姓啊！

邵：吼嘿！

冯：真呀真高兴！

邵：吼嘿！

冯：咱们老百姓啊！

邵：吼嘿！

冯：真呀真……（说）老爷子该享受生活了！

邵：（唱）房子大了电话小了，生活越来（冯巩合）越好

邵：（唱）假期长了收入高了，生活越来（冯巩合）越好

冯：（唱）只盼那日头落到西山口，让你亲个够！

杨：（醒，站起）我真的还想再活五百年！

冯：老爷子唱的不是歌是寂寞！老爷子（略带哭腔）您还认识我么？

杨：咿~可不能让他走啊！他……（杨冯同晕）哎？你咋也晕咧？

冯：我不晕你也得晕呐！

杨：可不能让他走啊！

闫&邵：你不能走！（抓住）

杨：他……是俺的救命恩人啊！（跪倒）

冯：老爷子！你是我的救命恩人啊！（跪倒）

闫：快起来（扶）

邵：这是咋说的，快起来快起来！（扶）

闫：快起来（扶）

韩：太感人了！我的文章有了！就叫《什么皮都不披！他也是喜羊羊》（我的英雄我做主！）英雄啊！我真是太崇拜你了！

冯：别崇拜哥！哥只是个传说

韩：不！我一定要把你推出去！

冯：千万别推我！我们家住十八楼啊！老爷子！

杨：哎！

冯：您多保重啊！我得走了，我妈喊我回家偷菜呢！（走）

邵：站住！这是你嘞一万块钱！

冯：不！我就交了五千。

邵：剩下嘞！是俺全家谢谢你嘞！

冯：不不不！不用了，老爷子正等着钱花呢！你们一块花了吧！我……我，我不在乎钱！（扭头做作）我……我真不在乎，哦对了！（伸手接钱）

邵：（收回钱）爹！他不要！

杨：你可真是个活雷锋啊！

冯：老爷子！我哪敢跟雷锋比啊！我充其量是雷锋的传人，以后你们就叫我雷人吧！（走）

邵：爹！他是啥人？

杨：啥人？好人！送钱去！

邵&闫&杨&韩：雷人！（邵追）

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PS：以上是我通过视频手抄完成，难免有错误，还请海涵。

请教一个小品的名字，由冯巩，马季一些人表演的……

人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。

旁白一名

第一场

旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。

（皇后、魔镜上）

皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?

魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。

皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。

魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。

皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。

魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。

皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！

魔镜：嗯？你说过很多次了。

皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！

魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。

皇后：莫非就是那失传已久的...

魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！

（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳）

如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下）

皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。

魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。

皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。

魔镜：哎...红烧肉的。

皇后：再加两块鸡屁股。去。

第二场

（场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人）

旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。

白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。

老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？

白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。

老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。

（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上）

魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？

白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。

（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说）

先生，有什么可以帮忙的吗？

魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？

白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着）

旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。

魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...

白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？

魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。

（背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。）

白雪公主：(很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！（魔镜往后退，被打败。魔镜、白雪公主下）

旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。

（皇后上，拿着镜子，边走边照。魔镜上）

魔镜：（在皇后后面）皇...皇...皇后...（做受伤状）

皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来？！

魔镜：我...她...我...

皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇后下）

第三场

场景：一间小房子（用凳子代替）

旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。

（音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停）

三个矮人：(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。（一起背对观众摆个POSS）耶！

矮人A：反了反了。

三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。白雪公主上）

白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住？（大声问）有人吗？

矮人A：你是谁啊？你是那个部队的？

白雪公主：我是白雪公主，红四方面军的。（三个矮人跑到白雪公主面前）

矮人A：（指着白雪公主）真的吗？

白雪公主：真的，不信验验！

矮人B：验验。（白雪公主站这不动，三个矮人绕着她边走边唱）

矮人A：（刺激2005）为你付出那种伤心你永远不了解。

白雪公主：感觉那么甜我那么依恋。

矮人B：相信那一天抵过永远。

白雪公主：只是他们还不够单纯。

矮人C：手牵手一步两步三步四步望着天。

白雪公主：你却把别人用在怀里。

矮人A：无论情节浪漫或多离奇。

白雪公主：我的爱就有意义。

齐：我唯一爱得就是你。（齐背向观众摆POSS）耶！

矮人A：又反了。（齐面向观众摆POSS）耶！

矮人B：天王盖地虎。

白雪公主：宝塔镇河妖。

矮人C：你的脸怎么红了？

白雪公主：容光焕发。

矮人A：怎么又黄了？

白雪公主：防寒涂的腊。

三个矮人：（互相看着说）对了，对了。

白雪公主：（拉着矮人的手蹦着说）终于找到你们了！

矮人A：同志们都安全吗？

白雪公主：嗯，安全安全。同志们都很想念你们。我在这里迷路了。

矮人C：没关系，到我们家吧。（矮人和白雪公主一起下）

第四场

场景：一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着。

旁白：这天，三个矮人出去了，家里只剩下只有白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主。她精心制作了一个有毒的苹果，想毒死白雪公主。（皇后上）

皇后：（拿一个放大镜到处找的样子，忽然见到白雪公主，一惊）啊！**，你要减肥时代吗？

白雪公主：谢谢，我不要。我已经很瘦了。

皇后：有一句话说得好，好身材，走着瞧。走两步，不胖走两步。

白雪公主：走两步就走两步。

（背景音乐《我爱台妹》起，白雪公主走秀，音乐停）

皇后：（拿出一个苹果对白雪公主）姑娘，我好崇拜你啊。这个苹果实在是太可爱了，我就当礼物送给你吧。

白雪公主：哦，谢谢你。（接过苹果咬了一口）

皇后：（露出奸诈的笑）哈哈．．．这是我独家研制的天下第一奇毒，一日丧 命 散！

白雪公主：哈哈哈！天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散，应该是我们白家的含笑半步颠才对。

皇后：我们一日丧命散是用七种不同的毒虫，再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成，无色无味，杀人于无影无踪。

白雪公主：哼，我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成，无需冷藏也没与偶防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。

皇后：吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失，静脉逆流，胡思乱想，走火入魔，最后会血管爆裂而死。

白雪公主：没有错，而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容，否则也会全身爆炸而死。

合：实在是居家旅行，杀人灭口，必备良药。

旁白：那么，在哪里才能买得到呢？

白雪公主：这位兄弟运气真好，我这里刚好有一粒。（毒性发作，慢慢倒下）

皇后：哈哈哈．．．（皇后下）

旁白：三个小矮人回到家里，看见白雪公主不省人事，非常的着急。这时，传说中的王子出现了，一见钟情的故事即将上演。（三个小矮人上）

矮人A：白雪公主，你这是怎么了？怎么吐白沫了？

矮人B、C：白雪公主，白雪公主...

矮人C：快，快送医院啊。（矮人们一起抬白雪公主，但是他们抬不动）

矮人A：这比猪还沉呢！

矮人B：怎么办啊？

（灯灭，一束光照在王子身上，慢慢走上台，唱《灰姑娘》，唱完灯亮）

矮人C：（看见王子，招手，喊）喂，年轻人．．．喂．．．过来帮帮忙。

王子：（看见矮人走了过来，看见白雪公主）这女生长得好彪．．．

矮人A：致，标致。

矮人B：快，快，白雪公主快不行了。

王子：（使劲，要抱起白雪公主，但抱了两次都抱不动。用手扶起白雪公主的头。

突然，白雪公主咳嗽了两声醒了过来。）

齐：（恐惧的大叫）啊！．．．

王子：（恐惧跑开）诈尸啦！．．．

白雪公主：（揉着眼睛）哪位英雄救了我？哪位英雄救了我？（矮人们指向王子，白雪公主走了过去，搂住王子的胳膊）

矮人A：遭殃了吧！

矮人B：倒霉了吧！

矮人C：后悔了吧！

王子：这回赔大了！算了，你们帮我找到了公主，我完成你们每人一个愿望。

矮人A：真的吗？那我先来。我其实不想要别的，我只是想要很多很多的钱！

王子：行！（从兜里拿出一把钥匙给矮人A）金库钥匙。

矮人A：啊，啊，我有钱了！我有钱了！

矮人B：（迫不及待的）该我了该我了，我一直想要一部手机，以前我想要一部翻盖的，喂，喂，时尚漂亮。后来我想要一部直板的，喂，喂，简洁大方。现在我想要一部滑盖的，喂，喂，白雪公主．．．

白雪公主：（作打电话状）白马王子。

王子：行！（从兜里拿出手机）给，诺基亚N93，（紧凑的说）通过ISO9002国家认

证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊！全世界都能听得到。

矮人B：啊，我终于有手机了。

王子：（指着矮人C）该你了。

矮人C：啊，该我了吗？（作祷告的姿势）那我就希望世界和平好了。

王子：嗯...嗯...你还有其他问题吗？

矮人C：哦，这个是难了一点。那．．．那就让我变得帅一点吧！

王子：还是刚才那个问题吧。

矮人A、B：世界和平？这么有型？！

齐：（一脚踹向矮人C）靠！

王子：不管他了，（对白雪公主）那就把这个愿望给你吧白雪公主。

白雪公主：我吗？那我就希望皇后能变得更漂亮些。

齐：为什么？

白雪公主：（面向观众）虽然她想害我，但我还是希望母后能开心起来。不要把外在的美丽看得很重要，其实真正的美丽是藏在每个人心里的。我们每个人都很美丽，只要把你的爱心多去献给其他人，让别人感受到你的爱，那么你就是最美丽的人！

王子：说得对，外在美是次要的，心灵美才是重要的。我现在才知道，原来我找到了世上最美丽的人。（王子拉着公主的手，三个矮人鼓掌）

旁白：从此王子和白雪公主过着幸福的生活。

剧终

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