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真正厉害的人,都懂得“见外”(母亲未经丈夫同意把夫妻共同财产给了儿子,父亲知...)

杨绛先生曾说:“我们曾如此期盼外界的认可,到最后才知道,世界是自己的,与他人毫无关系。”反过来讲,很多时候,别人的事情也与我们没有太大的关系,甚至更是不愿被干涉...

杨绛先生曾说:“我们曾如此期盼外界的认可,到最后才知道,世界是自己的,与他人毫无关系。”反过来讲,很多时候,别人的事情也与我们没有太大的关系,甚至更是不愿被干涉...更多真正厉害的人,都懂得“见外”话题,小编为你整理了详细内容,欢迎浏览。

真正厉害的人,都懂得“见外”

真正厉害的人,都懂得“见外”

杨绛先生曾说:

“我们曾如此期盼外界的认可,到最后才知道,世界是自己的,与他人毫无关系。”

反过来讲,很多时候,别人的事情也与我们没有太大的关系,甚至更是不愿被干涉、被参与。

只是,我们并未发觉:那些不被允许的“为你好”和不被接受的“开玩笑”,都会变成“不讨好”和“不礼貌”。

若想彼此陪伴的这一程更长久,就要在相处中懂得“见外”,摆正自己的位置,说话有所顾忌,做事有所考虑。

朋友小鹏,原定好的婚期因为邻居张阿姨的一句话,推迟了。

小鹏的母亲和张阿姨,从20多年前的平房时就是邻居,两家人的关系很要好,经常一起吃饭聊天。

前几天,知道他们家最近在忙着小鹏的婚事,张阿姨也跟着张罗起来。

母亲难抵热情,就带着她到新房去参观。

可从一进园区,张阿姨就开始“发表意见”:“这里位置有些偏,绿化也不够;你这楼层不行啊,采光也不好;哎呀,听说物业也不负责……”

到家,没等吃完晚饭,还特地跑来劝小鹏重新换个房子结婚。

其实,新房是小鹏和女朋友,考虑到上班的距离和现有的经济条件,思考了很久一起选的。

原本想着马上装修,下半年就可以举办婚礼,这样一来,不换觉得别扭,换吧,至少还要一年的时间。

让小鹏沮丧又为难。

《增广贤文》中有这样一句话:

话到嘴边留半句,事到临头让三分;饱经世故少开口,看破人情但点头。

再好的关系,讲话时也不能忘记分寸。

这种不考虑别人的处境和心情,只是站在自己角度的“指手画脚”,非但不能拉进彼此的关系,反而会将对方越推越远。

对别人来说,也不是真正的善意,而是想要逃开的负担。

李宗盛曾说:“这世界是如此喧哗,让沉默的人显得有点傻。”

很多时候,不管多么亲近的关系,任谁也不能完全走进对方的心里,更不能时刻知晓对方的想法。

就算拥有很多经历,也要明白有些话不该说,有些问题不能提。

希望,我们的身上都能留存些许“傻气”,懂得“见外”,适时沉默,不多管闲事,不好为人师。

上周,一向温柔沉静的婷婷,和同事皓哥翻脸了,因为一份早餐。

皓哥是办公室里出了名的“小耗子”,因为,不管谁的桌子上有吃的,他都能第一个发现。

然后,不管不问,拿起来就走,招呼都不打一下。

早上,婷婷本就有事没来得及吃饭,顺路买了一份早餐拿到公司。

可待她洗手回来,却发现好好放在电脑边的三明治不见了。

她习惯性地看向皓哥,只见他眯着眼得意地笑着。

婷婷终于忍不住,走过去:“我胃痛了3天,刚买好的早餐,你拿走至少要打个招呼吧?”

“不就吃你点东西嘛,至于这样?”皓哥非但没有觉得不妥,反倒怪起别人小气。

令人愤怒,也很无奈。

其实,婷婷并非在乎一份三明治的去留,更多的是对这种“不把自己当外人”的不爽,以及对这种不分场合和时间的“侵犯”的反感。

《自我边界》中说:

经过双方同意的跨界行为会让两个人变得亲密无间,而未经双方同意的跨界,会让我们产生不快。

可现实中却总有人,从不认为这些“玩笑”是添麻烦,是跨越了界限,反而把它理解为彼此亲近的证明。

从未看到,对方为了经营这段关系,付出了多少辛苦。

有时候,对方不拒绝,是在刻意保留体面;对方没有回怼,是对这份感情还心存感激。

边界存在的意义,不是要把关系中的两个人分开,而是提醒我们,保持适当的距离,彼此间才能留有空隙,去消化情绪和安放焦虑。

长久的关系,都要懂得“见外”,不对别人的底线视而不见,按奈住自己的“热情”,不主动冒犯,不惹人反感。

《爱,需要学习》一书中讲过这样一对夫妻:

妻子学了多年的心理咨询,业余爱好就是分析丈夫的心理:

“你就是这样想的,只是你没有意识到。”

“你其实心里不愿意,只是嘴上不说。”

“你的性格就是怎么怎么形成的。”

……

总是把丈夫作为自己分析的案例,无时无刻不在探寻他的想法。

丈夫对此曾表达过愤怒:

“在她面前我很不舒服,就像有什么秘密要被揭穿一样,总有一种不安全感。”

的确,这种把职业带入生活的做法,就像摆错了自己的位置,本是妻子的角色,却一直把丈夫置于“被窥视”之中。

这种强势的亲近,就像是一种控制,让人感觉到空间被挤压,一切都要公开在众目之下,不被尊重也很不自在。

梁文道曾在《圆桌派》中讲过这样一段话:

“最理想的人际关系,几乎就像是人跟猫的关系。

它跟你作伴,但不干扰你,你又要尊重它的空间和独立性,不要过分骚扰它,大家的界限还是存在的。

生活中,不论是夫妻,还是亲人朋友,正是因为熟悉,才更要清楚什么话可以问,什么事可以选;更要明白找准自己的位置,拿捏好分寸,不多加干涉,不增添负担。

不在“自作多情”里赢得存在感,也不从“自以为是”中寻求成就感。

不去打破平衡,才会相处不累。

真正厉害的人,都懂得“见外”,亲密而不失礼,相近而不相扰。

可以表达自己的想法,但不忘尊重对方的个性,能够站在对方的立场考虑问题。

在得当的位置上,给予彼此最舒适的空间,不强人所难,也不放任不管。

西泽保彦曾说:“所谓正常的人际关系,就是要和别人交往时保持一定距离。”

而这种距离就像是一种约定:我们亲密熟悉,但不会模糊彼此的边界,给予但不控制,相依却也独立。

余生,希望我们都可以在相处中保持清醒,热情恰到好处,亲近留有余地,疏落有尺,深浅有度。

共勉。

作者| 刘小畅,热爱文字和生活。

主播| 赏新晴,视频号:赏新晴读书,公众号:听晴声。

图片| 视觉中国

真正厉害的人

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答:完全可以追回,但是,只能追回属于自己那一部分,而妻子哪一部分是没有全力处置的。详细

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问:夫妻分居期间,丈夫工资是发现金,后来我得知丈夫直接把现金给了父母,...,详细

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