最近有些日子没和大家见面了，今天我想和大家聊一聊“怎样试探儿子能不能上自己”的话题。如果你对这个话题还比较陌生，那么这篇文章就是为你而写的，让我们一起来了解一下吧。

怎样试探儿子能不能上自己

没有必要因为个人意愿而插手孩子在哪读大学，孩子在哪里读大学都要看孩子的个人意愿，如果孩子愿意在省内读大学，那么家长也应该支持孩子在省内读大学，孩子的个人意愿最重要了，毕竟参加高考的人是孩子本人，能取得好成绩的人也是孩子的个人。所以家长应该尊重孩子的个人意愿，孩子想在哪里上大学就应该由着孩子来。分数是孩子自己考来的，具体怎样选择也要看孩子本人。带你了解一下，省内上大学和省外上大学的优缺点。

作为家长应该明白为孩子考虑周到，如果孩子坚定要在省内读大学，那在填报前应该打听明白省内外学校的利害。试探性问孩子，不想看外面的世界吗？外面的世界也许比家里好，也可以根据孩子的成绩选择优秀省外重点大学。让孩子在省外上名校也是一个不错的选择，我的建议是让孩子走出去。

家长也可以根据自身家境来劝阻孩子，但是如果孩子执意在省内上大学，那么建议你别再劝阻了。每年有一批高考学子在求助，看见这样答复，“第一选择城市填报志愿”我认为这样实在是太局部了，有没有想过学生的家庭生活档次呢？倘若学生在山东，读大学的城市在浙江光是车费就要耗费好多钱。谁不晓得超一线城市的氛围好呢？超一线城市的消费必定多一截。对此学生要深思熟虑全面，千万不要随便在网上信答案。但不可否认的是，超一线城市确确实实能加强学生的眼界。上班机遇会十分多，可要承认个事实，在哪读的大学将来估计在哪发展。

所以孩子想在哪里上大学，可能有孩子自己的原因，如果孩子执意要在省内上大学，那家长也应该支持，或许孩子是不想离开你的，孩子比较恋家，孩子不想跋山涉水去上大学，孩子只想在你的身边守护你。你是因为自己的文凭比较低所以你想让孩子走出去看一看，看看外面的世界，但孩子并不是这么想的，孩子想的是在省内上大学，只是想离家近一些，不要太难过，也不要和孩子有对立的情绪。

孩子不听话，妈妈是否该试探性地撒谎试探？

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其实，很多家长都跟这个妈妈一样，曾经做过类似的事情。比如，有的会故意放钱在桌子上，看孩子会不会偷偷拿家里的钱等等。

她们想得也很简单，就是想了解一下孩子内心的想法，看看他有没有底线意识。有，就会像新闻里的妈妈一样，感觉自己的孩子很棒；假如新闻里的孩子顺着妈妈的意思，拉着妈妈逃单了，妈妈转过头来就会对孩子一顿训斥，甚至会生出“我这孩子这么小就干这种事，将来可怎么办”的沮丧念头。

其实，孩子是一张白纸，你给他画上什么，他的头脑中就有什么。所谓的“试探”，本质上还是对孩子的不信任。本来孩子不知道什么叫”撒谎”，家长这可好，给孩子形象生动地示范了什么叫“撒谎”。

家长每一次试探和考验的结果，都是以信任为代价换来的。孩子的心，本来纯洁无暇，不要硬生生地给它乱涂乱画。

乔伊斯·布拉泽斯说：“爱的最好证明就是信任，彼此信任才是给孩子最好的爱。”

所以，真正爱自己的孩子，就要选择去信任孩子，只有信任孩子，孩子才会更有自尊，更有自我价值感，才会更加珍视自己的行为。

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知乎上有个热门问答：不被父母信任是种怎样的体验？

有个高赞回复是这样说的：那种感觉大概就是，非常生气却又无可奈何，明明是最亲的人，却口口声声用怀疑的语气试探，甚至跟踪。

我们明明想把孩子培养成人格最健全的人，却用最不健全的人格去试探、考验、监控着孩子。

在综艺节目《朋友请听好》中，一个高中孩子给节目写了一封信，分享了自己的困惑。

原来他搬了新家，十多年来好不容易能有自己的房间，他本来很开心，没想到却被父母兜头浇了一盆冷水：我要在你的房间装监控，为的是看你有没有好好学习。

孩子很崩溃，觉得父母不尊重自己，还侵犯了隐私，他想反抗，却被父母用家长的身份压制着。

何炅在节目里说：“你得有多不会教育孩子，才会用监控的方式。”

最好的爱和教育，是信任，是毫无保留的、狠狠地信任。

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家长们大概还有困惑：如果我完全信任他，而他就是要去偷偷拿钱/不好好学习……等等，怎么办？

这个问题，就像网友们形容的，女朋友找闺蜜试探男朋友一样。如果我完全信任他，他偷偷出轨了怎么办？

对于这个问题，卡耐基在《人性的弱点》一书中，有个观点值得借鉴：如果我们想要改变别人，就要激发起他高尚的动机。

人性是复杂的，我们每个人都有向善、向好的一面，同时可能也有不堪的一面。在跟他人交往时，我们要努力去激发对方高尚的动机，和自身的良好动机互动，形成良性循环。对待孩子也是一样。我们不要首先就预设他会做出这些不好的行为，而是对他做出一个良好的预期。即使偶有不好的行为出现，都要尽量弱化，并致力于去持续激发孩子高尚的、美好的动机，让他成为一个更好的人，一个对自己感觉更满意的人。

孩子的行为，取决于他的自我价值感。当一个孩子感觉到被爱、被信任，他就会更加珍视自己的所作所为，就会形成人格的正循环，慢慢为我们理想中的样子。

信任，其实是一种能力。作为父母，首先我们就要遏制住自己内心很多负面的揣测，去锤炼自己的这种能力。同时，我们也要以身作则，用自己的行为给孩子潜移默化地影响，自己行得正，做得端，孩子也就不会跑偏。

为什么男孩子更闹腾难管教？

为什么男孩更闹腾难管教 ?养儿子的正确方法

保持冷静，别急着回应

父母心太急，很容易激发自己的怒火，给孩子造成额外的伤害和压力。

给男孩一点空间，让他按着自己的节奏平复下来。在此之前，父母请先缓一缓，调整一下呼吸。确保自己能冷静应对这个场面，再做出回应

父母平和了，孩子的坏脾气才有缓解的可能。

关怀的语气引导男孩表达情绪

男孩在情绪中，常常词不达意，有时想表达愤怒，却对着父母说“我讨厌你“你这个坏蛋”。要知道，每一个捣蛋发脾气的他，都是受挫的孩子。他不是“没事找事”，而是缺乏鼓励和关爱

当他冷静下来后，父母要耐心帮助他，引导他说出心里的感受和想法。比如“你是不是因为XX所以很生气”

细细聆听他的表达，不要急着插嘴，让他有充分的时间分辨自己的情绪。

情绪崩溃，暂时隔离

当男孩正在生气、拒绝对话时，为了不伤及他的自尊，可以先带他到安静的地方，让他好好宣泄一下。同时还要告诉他，只要他平静下来了，就会跟他好好谈一谈。

暂时隔离”，绝不是冷落他，更不是惩罚、威胁，而是避免和男孩起正面冲突要时刻让男孩知道:我们允许你表达负面情绪，也接纳这样的你。不管你是哭，还是闹，我们都在场

关注孩子身体和情感的需求

男孩表达能力较弱，更需要父母的看见和理解

尤其是他闹脾气，先想想他是不是哪里不舒服。身体受伤了?还是情感得不到满足?

比起喋喋不休的唠叨、询问，男孩想要的是父母能透过他的表情、动作，走进他的世界。

将孩子的行为和他内心的需求连接起来不仅能帮助他认识自己的情绪，也能让他认识自己。

让孩子自己选择

聪明的父母，不给男孩做填空题，而是选择题。尤其是男孩的需求不合时宜，或会造成某些不好影响时，不妨让他选:“你要克制自己，还是坚持自己的想法，但必须承担相应的后果。”

这么做，也是为了锻炼男孩的自控力。如果他选择前者，要给他鼓励和表扬，肯定他明白事理

但选择后者，需事先告知他后果，并说到做到，让他明白自己的行为会有什么代价。不宠溺、不放纵，才能管教好他。

满足不了时给予清楚的解释

男孩也有自己的意志，被强硬地拒绝，内心容易积攒更多的负面情绪。如果父母付着权威，告诉男孩说“我说了算”，硬碰硬，往往会激发矛盾。

跟男孩说“不”，要告诉他你具体原因是什么。比如不准他再买玩具，因为出门时已经说好了不买，或家里已经有很多同类型的玩具了。

解释清楚理由，是为了避免否定他的需求，同时也保护好他的自信心，引导他理解并控制好自己的行为。

可以表达同理，但态度要坚决

和男孩沟通，一定要温柔和坚定。设身处地理解他想得到某个东西，或实现某个愿望的心情。

但如果他一直利用自己的行为试探父母的底线，仍旧哭闹发火。父母也要坚持自己的立场，不随便让步。

让他意识到，违反规矩、触及原则的事，父母是不会答应的。这样一来，他就慢慢学会放弃以发脾气来要挟父母了.

不要发脾气，给孩子做好示范

对孩子发火，用打骂管教，是一种教育上的偷懒，它的弊远大于利。

作家詹姆斯·鲍德温说:“孩子们从不善于听从长辈的教诲，但是他们从不会错过模仿长辈的行为。

父母乱发脾气，是错误的示范，容易让男孩误以为这是正确的解决问题的方法。

所以不管情况如何，问题有多令人泪丧，都要克制自己，不在孩子面前大发雷霆。切记，父母的情绪好坏，带给孩子的是截然不同的人生走向。

如何面对儿子的试探？

儿子试探我这么办：

首先，您对于这件事情的处理，“每次我都是装睡，然后咳嗽把他吓走”，还可以看到这种处理的方式，并没有能够真正的解除这个问题，同时，对于孩子来说，这种不明不白的态度，反而更容易产生误解。

毕竟您的孩子也是学习好，能够到市里上学，已经表明了他是有一定的逻辑分析能力，思维方式，对孩子来说，母亲简单的咳嗽的拒绝，是否仍然也是一种态度。

其次，“女本柔弱，为母则刚”，在丈夫不在的时候，作为孩子的监护人，您便是这个家的一家之主，是这个家的有力的支柱之一。

所以，面对这种情况的出现以及发生，您所需要做的，便是大大方方的，明白的，了当的态度，去面对这件事情。通过自己对于孩子的了解，去仔细的思考如何去有效的沟通。

最后，如果您难以开口，您也可以写一封信，在信中去阐述，如果要对这些信的内容作出一定的表达，那我想可以参照《傅雷家书》。这件事情的可怕之处在于，您的孩子是在您装睡的时候，去做的这样件事情，所以对于您而言，就可能是孩子辜负了您的信任。

但同样的，这个可怕之处，也不是那么可怕，因为孩子是在您装睡的时候，而并非您清醒的时候，代表孩子知道自己做的这件事情是不对的，同时胆子也很小，但可能内心中依旧有些好奇。所以作为一个母亲去承担这份责任，教育好自己的孩子。

同时，同样作为一个儿子的我，我想告诉您，母亲都是我们最尊敬的。我想在未来，您的儿子也许会感到万分的羞愧。

女本柔弱，为母则刚，向您致敬。

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家长掌握哪些技巧可以轻轻松松对孩子说不呢？

去朋友家里玩的时候，朋友的孩子小杰正坐在客厅里看动画片。我才刚坐下一会，小杰就乖乖的主动把电视关掉，跟他的妈妈说："半个小时已经到了，我等晚上再继续看那一集动画片。"听到小杰的话，我不禁称赞朋友对他的教育方式。朋友也说："小杰也像其他的小朋友一样，会要求我让她多看一会儿电视，但为了孩子眼睛健康着想，我还是坚决地拒绝了他。面对孩子一些不合理的要求，作为父母一定要学会坚决的拒绝，才能让孩子养成一个良好的习惯。"

你是否也对孩子说过"不"呢？你知道怎么做才能更好的对孩子说"不"吗？有些不懂得拒绝孩子的家长，往往会过于溺爱孩子，而也有一些父母不懂得拒绝孩子的技巧，往往以冰冷的话语挫伤了孩子的自尊心。要知道，对孩子说"不"也是要讲究办法和技巧的。

在现在独生子女家庭多的社会里，有一些孩子在家被长辈们宠成宝，捧在手心里怕摔了，含在嘴里怕化了。特别是老一辈的观念里，家里只有一个孩子，那就应当给她所有的爱。但是却没有注意到，过度的爱会慢慢的变质，最后变成过度的宠溺孩子，孩子反而养成了一些不好的习惯。

生活中总有一些孩子接受不了别人的拒绝，特别是父母对他说"不"。这很大的原因出自于父母的教育，从小父母无条件的满足孩子的任何要求，孩子理所应当的认为自己想要什么就一定要得到什么。出门看到自己喜欢的玩具，就要求父母买。一旦听见父母说"不"，孩子便在公共场合一哭二闹的逼迫父母，最后父母只好选择妥协。而一而再再而三这样的做法，孩子就会把哭闹当做对付父母的工具，一旦父母不满足自己的要求，就用哭闹的方式逼父母妥协。

每一位父母都是爱自己孩子的，爱孩子的方式各有不同。有些父母在爱孩子这件事上把持有度，该温柔的时候温柔，该严厉拒绝的时候坚决地对孩子说"不"。而有的父母一味地放纵迁就孩子，对孩子的各种要求有求必应，最终不仅让孩子养成了坏习惯，也会严重的挫伤到孩子的自主性。父母们一定要知道，爱孩子并不是纵容孩子，在教育孩子时，要尽早学会对孩子说"不"。

有些父母会错认为自己对孩子说"不"，会让孩子觉得自己不爱他。但是，毫无理由和原则的接受孩子一切的要求，不敢对孩子说"不"更是一种伤害，是不懂得爱孩子的行为。正如法国教育学家卢梭所说的："你知道运用什么方法，一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？这个方法无疑就是对他百依百顺。"

美国斯坦福大学研究青少年问题的威廉?达蒙也说："娇纵的危险在于会产生自我中心和自我关注。这导致了心理疾病的产生，你会坐在那里焦虑，而不是想方设法地改变这个世界。"所以父母尽早的学会向孩子说"不"，才能更好地帮助孩子成长。

1、向孩子说"不"，培养孩子的规则意识

中国心理学教授李玫瑾曾经说过："一定要在孩子六岁之前学会对孩子说"不"。"很多父母总以为孩子还小，什么都不懂，等孩子大一点再说。但其实，孩子年龄虽小，但懂得的事情已经很多。

孩子们会根据父母的脸色和行为来试探父母的底线，从而做出相应的行为。父母在孩子六岁之前对孩子说"不"，孩子可能会大哭大闹，或者生气，但这些情绪都是暂时的。等情绪过后，孩子们就会知道自己的行为，触碰到父母的底线，是违反规则的行为，因此在以后提要求的时候会更加听从父母的意见。而如果错过了这段时间，等到孩子12到14岁再对他说"不"，自己可能会引起孩子的反抗心理，产生逆反心理的孩子，喜欢跟父母对着干，等到这时候父母教育孩子就更加困难了。

2、向孩子说"不"，让孩子学会克制诱惑

孩子年龄小，面对诱惑的抵制力往往不强，这时候急需要父母帮助他们阻挡诱惑，控制自己的行为。人的大脑中有两个自我，一个是冲动的自我，贪图享乐，另一个是克制的自我，能够深谋远虑。而处在孩子阶段，他们的行为往往会受到冲动自我的控制，谁会向孩子说"不"

,有利于训练孩子自我控制的能力。

在日常生活中，父母可以通过一些"小诱惑""来训练孩子。比如说父母可以找一些孩子喜欢吃的小零食，告诉孩子：我现在给你的零食，你能够保留三天不吃，下一次我在双倍给你，但如果你在三天之内吃掉了这些零食，那么下一次我就不会再给你零食了。

在这三天的期限，父母不要去干涉孩子的行为。如果孩子把零食吃完了，那么父母要坚决的履行先前所说的规则，不再给孩子零食。但如果孩子把零食保留了下来，父母也要履行诺言，给孩子双倍的零食。只有这样的训练，孩子才能知道等待是为了更大的满足。这样更有利于孩子学会克制自己的行为，在面对诱惑的时候更具有耐心和克制力。

3、学会向孩子说"不"，让孩子经历挫折

在现在这个物质丰富的社会，小时候无论是在家还是在学校都被爱所包围，长大之后，面对挫折的时候往往能力不足，容易做出一些冲动的行为。在电视新闻里，我们也常能看见一些大学生，因为学习或生活上遇到挫折而选择轻生。而这些悲剧背后的原因主要还是因为孩子太脆弱，抗挫能力差。

父母在孩子小时候多对孩子说"不"，更加有利于培养孩子抗挫折的忍耐力和意志力。李玫瑾教授推荐让孩子学游泳来训练来孩子抗挫的能力。

把孩子带到游泳池，家长就离开，让孩子跟着教练游泳。教练拿着杆子把孩子往游泳池里轰，然后让孩子自己在水里扑腾学习。等父母去接孩子的时候，询问孩子："第一次下水是什么感觉？"孩子肯定会向父母诉说自己在水里遇到的困难。父母这时一定要告诉孩子："你要记住这种感觉，以后无论遇到什么难事，只要扑腾肯定就死不了。"

在这游泳的过程中，孩子也能更加明白遇到困难时要学会想办法解决，而不是自我放弃。在长大以后遇到困难，孩子们也能够更加乐观的独立面对，对抗挫折的能力更强。

1、尽量采用正面强化的方法对孩子说"不"

父母在引导孩子纠正错误行为的时候，要学会以正面强化的方法去教育孩子。我们可以以孩子身边的人为例子，用他们正面的行为去引导孩子。

例如，当孩子要求长时间看电视或玩游戏的时候，父母可以跟孩子说："我们要跟邻居小明学习，每次看电视的时间不超过30分钟。"而当孩子做到这一点的时候，父母要对孩子表示肯定，并及时的给予鼓励。甚至是可以给孩子一些小小的物质奖励，以此来激励孩子的行为。父母要尽量避免反复罗嗦的批评孩子，这样可能会引起孩子的反抗心理。

2，父母们要让孩子明白说"不"的原因

孩子年龄小，对事情是非的判断能力不足。有时候当他们提出一些不合理的要求时，孩子们的内心并没有意识到这是不合理的。所以父母在对孩子说"不"的时候，要明确的让孩子知道你拒绝他的原因。

比如说一个三岁的小朋友在学校强，另一个小朋友的游戏时，你可以适当的提醒他："不经过别人的同意，就拿别人的东西是不好的行为。"然后和孩子讨论自己的感受，学会和孩子产生共情。"你也很想要玩这个玩具，对吗？但是你拿了别的小朋友的玩具，他会很伤心。就比如别人拿了你的东西，你也会很伤心一样，对吗？"当父母与孩子产生共情的时候，孩子更加能够意识到自己的错误的原因，从而也更加愿意改正。

3、父母要坚持自己的原则，不能朝令夕改

有些父母在与孩子制定规则之后，孩子没有履行好，但是父母又在孩子的苦苦哀求下，放弃了自己的原则。父母的行为无法保持前后一致，就会让孩子觉得就算自己这样做了，如果父母质问起来只需要哀求一下就可以蒙混过关了。

父母若是无法坚持自己的原则，当孩子提出无理要求时，又再一次的答应，等到下次拒绝孩子的时候，孩子也更难理解和接受。父母也无法向孩子提供合理的解释，这样反而会让双方造成误会，对孩子的成长也不利。

妈妈假装逃单教育孩子的必要性

对于一个妈妈假装逃单，而自己五岁的儿子坚决让自己的妈妈付钱，我认为这种教育方式虽然让我们一些人觉得不可思议，但是这样的教育方式也是很有必要的，因为这样的教育方式能够让父母更好的教育好自己的孩子，真正从小就培养起自己孩子良好的品德与素养。

这个妈妈通过假装逃单的方式来试探自己的孩子，能够让自己的孩子真正的分辨出什么样的行为是正确的，什么样的行为是错误的，我个人认为还是很有必要的。

父母这样的行为也能够让自己的孩子真正的学会独立思考，能够让他们认识到自己的父母，有的时候一些行为也未必就是正确的当自己的父母出现了一些错误的行为，作为子女也应该及时的指正出来，坚持自己的原则。

这个妈妈是一个很聪明的女人，教育自己的儿子上也是花费了很大的心思，这种教育方式还是值得我们学习和提倡的。

今天关于“怎样试探儿子能不能上自己”的讲解就到这里了。希望大家能够更深入地了解这个主题，并从我的回答中找到需要的信息。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。