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加绒的裤子穿得久还是薄款穿得久

薄款南方穿的久加绒的反之。裤子穿得久需要看地区，以北方为例加绒的裤子在北方穿的时间很长，南方天气偏暖，但也能从当年的11月或12月穿次年的5月份左右，而且冬天加绒的裤子比较御寒、保暖、抗冻，加绒的裤子北方穿的时间很长南方反之，薄款南方穿的久加绒的反之。加绒裤子，是指内里加入了绒毛设计的裤子，可以是颗粒棉，也可以是七彩棉，还有一些加绒裤子会选择羊羔毛作为内衬，更加厚实保暖。

加绒的裤子穿得久还是薄款穿得久

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阔腿裤是加绒是的好还是薄的好

阔腿裤是加绒的好。加绒的裤子是比较厚实，保暖效果好，加绒的阔腿裤比较隔风暖和，不管是在室内还是在室外穿，穿上都是非常好的。

篮球紧身裤买加绒的好还是薄款的好?急!!

薄款好，冷的话可以先穿着卫裤，等活动开就脱掉就行了。毕竟紧身的，厚了透气性、舒适性就差了

冬天的你是选择穿加绒长裤还是加穿秋裤?

如果是冬天，那肯定是买加绒裤比较好加，加绒裤比较暖和，厚实，穿着不会冷，保暖性比较好。所以冬天肯定需要买加绒裤，如果是秋天就没有必要买加绒裤了，还是穿秋款更好，秋裤比较薄，穿着比较舒适。灵活性也比较高，...

什么加绒打底裤暖和啊?打底裤一般能穿几年?还是每年都买新的?

要买就买好的。40多一条就可以了，算好的了，冬天经常穿，最少也可以穿2个冬天。因为打底穿久了，会松，不贴身，变薄，所以吃穿2,3个冬天就要置新的了。

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加油！负债人

最近天气很好，每天都是晴空万里，往年的这个时候，我已经开开心心的翻出的裙子，美美的打扮一下，然后到处玩去了，可是今年不一样，到昨天晚上我才发现自己还在穿加绒加厚的裤子，还在穿薄款的毛衣，每天都觉得很热，可是丝毫没考虑过是自己穿多了，没有就像个机器人一样按部就班的上班下班回家，从疫情开始到现在，自己真的经历了太多，懂得了太多，也看透了很多。

负债开始的时候，还有一些乐观，后来坚持不下去了，就开始以贷养贷，然后越陷越深，直到自己快窒息了才发现自己错的都离谱，然后开始恐惧，害怕，不敢面对家人，也不敢让他们知道我负债，从前还算勤快的我，连自己的房间都不打扫了，也不收拾自己，每天都素面朝天，头发开始大把大把的掉，月经也开始不来了，肠胃炎代替了月经，几乎每个月都来报到，爱吃辣椒的我，现在连微辣都不敢吃了，可我任然活着，任然想改变这一切。

做了很多心理建设之后，我选择跟家人坦白，跟爸妈借钱去还债，然后再挣钱还爸妈，这样总比自己一个人拼命挣钱补利息要好的多，坦白的那天，爸爸气的不说话，妈妈直哭，我妈说，辛辛苦苦供我大学毕业，不求我多有钱，多富贵，只希望我成人，但我现在还像个人吗？做的事情是个人做的吗？我爸说，像我这样的人，怎么可能有人要，就算结婚了，也会被人家离婚的。爸妈说的这些话，就想一把刀子一样，每天都在我心里捅，想挣钱想发财错了吗？炒股失败负债我知道是我错的，可我没去赌博也没害命，我也没逃避我的过错，我怎么就不是人了呢？负债之后没跟家人坦白，一直拖到现在才说，也是因为高估了自己的能力，永远都觉得自己能解决，可是自己永远都在折磨自己。

我爸说的很对，没有人会跟我这样的人结婚，相亲过很多人，一直不敢处对象，一直觉得跟谁在一起都是拖累别人，于是在别人说喜欢我的时候，我都会跟直接问对方：我现在是负债累累，挣的钱都要拿去还债，约会没钱付，节日也没钱给你买礼物，你能接受吗？对方无一例外的，问的是你为什么负债，然后就没有然后了，彻底的断了彼此间的联系。也有断了联系之后好几个月又联系我的，偶尔聊天还会安慰我负债没什么大不了的，总有还完的一天，有时候还会说几句一切有我之类的话，可从没付出过任何追求我的行动，尽管如此，我任然觉得他是个例外，或许可以试着相处看看，在我差不多沦陷的时候，或许是老天也觉得我特别惨了，让我碰见他跟一个女的在逛街，微信追问之下才知道对方是他的女朋友，原来时间管理大师不止罗志祥一个，这段还没开始的感情，最终以对方一句“以后不敢撩你了，免得你当真，我们还是朋友”结束了。

负债之后，每天都在逃避和面对中挣扎，在一次又一次的自我安慰和一次又一次的崩溃中走到现在，从前觉得这个世界上没有人可以比我父母更爱我了，也没有人比我父母更懂我了，当然也没人比我更懂我的父母，可当我坦白之后，父母的责骂让我抬不起头，让我怀疑我从前是不是真的很差劲，怎么父母连十万都不愿意借我了呢？我觉得我在我朋友那借不到钱，但还是硬着头皮去借了，他什么都没问，直接把钱转给了我，让我不着急，慢慢还，一个人抱着玩偶大哭，我似乎也没那么差劲，至少还有人不问缘由的相信我，也没责怪我。

为什么爸妈不愿意借钱给我呢？我想他们是生气的，气我不懂事，气我负债之初不告诉他们，也气我不成人样，我担心坦白之后他们会被气死，所以不敢讲，可是坦白之后他们依然气的不行，所以我坦不坦白有什么关系吗？

负债之后坦白，是要怎么个坦白法呢，坦白是要逢人就说吗？是别人一问我就必须合盘脱出吗？我并不这么觉得，我可以跟这个人坦白，但不意味着我愿意把我做的所有事摊开让所有人品头论足，我妈说我什么都不跟她说，可是成年人了，该有自己的担当了，我也怕成为别人的话题人物，在交心几次之后，从堂妹堂弟口里得知我交心的内容之后，我就什么都不敢说了，就算是做错事了，我也想有自己的空间，也想维护我这一点破烂不堪的面子。

不是没有想过死，床头柜里藏着自己买好的农药，还有一把水果刀，想着做完自己应该做的事情就选择一个方式离开，逃避负债逃避所有人的眼光，可是死在哪里好呢？自己的房间吗？我死了之后大概没人敢住这里了吧，割腕会留下血迹，喝农药也会留下痕迹，我临死临了还得毁了这张床，这个房间吗？死在家里其他地方，我妈看见以后伤心怎么办，于是选择跳楼，站在楼顶吹风，以前我挺恐高的，站上去之后我突然不恐高了，心里很坦然，看着来来往往的车辆，偶尔散步走过的行人，围墙上挂着的百香果，我想我从这跳下去之后，这棵百香果是不是就没了，我妈是不是还要帮我赔这块围墙的修理费，死在外面，我妈还得帮我出运尸费，出火化的钱，我走了我的债就会变成了他们的，我的痛苦就会强加给别人了，这不是我想要的结果，我又想找个医生在我死后将我的器官卖掉，把钱给父母，还完债了就将把剩下的器官捐献给需要的人，留着的尸体就捐给医学院做实验，这样能不拖累任何人，也算给自己赎罪，毕竟连我自己都觉得自己错的过分，应该死无全尸，死无葬身之地，可事实证明，我只能想想。

负债之后有了很多经历，抱怨过人生的不公，羡慕过别人，也恨自己，能明白心灵鸡汤说的是什么意思了，以前觉得人生不难，是因为有父母保护，成年之后，就得靠自己了，当你跌倒之后，父母能扶你起来，但不能扶着你走一辈子，别怨父母，也别怪任何人，错是你自己犯的，你只能自己买单，你可以一时的倒下，但不能困难被打败，人生种种经历，都是以后广场舞里的谈资，困难折磨你，也能让你看清一些人和事情，坚强的走下去，走过这段时光，再回头看看，你会感谢自己每一次的坚持的。

加油！负债人，黑夜总会过去，明天太阳依旧升起，欠的钱总有还完的一天，带着感悟与体会好好的活下去。

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